Чем заняться когда выросли дети. Ребенок вырос, как жить дальше?

Чем заняться когда выросли дети. Ребенок вырос, как жить дальше?

Доброго времени суток!
Сижу перед пустым окном для сообщения и не знаю с чего начать…
Мне 45 лет, я без мужа воспитываю дочь. Очень любою детей и все эти годы тяжело переносила все этапы взросления своего ребенка. Постоянно чувствую необходимость быть нужной - помочь завязать шнурки, сделать завтрак, подсказать с уроками или просто перестелить постель. Но с каждым годом необходимость во мне у моего ребенка тает. Читала много информации в интернете и подозреваю, что у меня так называемый "Кризис среднего возраста", хотя могу и ошибаться. Недавно я оглянулась назад и почувствовала себя так, будто очнулась от комы. Когда-то я чувствовала себя живой. Я любила и ненавидела, смеялась и плакала, теряла и находила. У меня были друзья, с которыми мы проводили все свое свободное время. Любимая работа, на которую бежала, как на праздник, перспективы. Были эмоции. Каждый прожитый год был наполнен событиями, и не важно плохими или хорошими, они просто были в моей жизни. Потом, на пороге 30летия, я родила ребенка. Решила тогда - сейчас, или потом будет уже поздно. В этот момент я умерла, как женщина и человек, но возродилась как мать. Я жила только ею. Мои радости - это ее достижения, мои печали - это ее поражения или болезни. Как то так получилось, что я отдалилась от друзей. Из-за нехватки времени и денег, свои интересы "ушли" в небытие на фоне ее увлечений. Кружки, секции, поездки, парки, фильмы. Сейчас моей дочке 14 лет (будет 15 через два месяца) и я словно пробудилась, огляделась и поняла, что ничего у меня нет. Нет друзей (старые подруги разбежались, у кого своя семья, у кого карьера, кто-то перехал), нет любимой работы (работа просто стала обязанностью чтобы было на что жить), нет семьи (я думала, что наша маленькая семья это я и она, а на деле мы два одиноких человека с разными интересами).
Я знаю, что дети вырастают и нужно их "отпустить" и жить дальше. Я полгода ходила к психологу, но либо психолог "не подошел" (если такое возможно), либо я хочу слишком многого, однако ничего не поменялось. Что бы сказать "Отпусти и живи дальше, найди новые интересы, друзей, будь счастливой и к тебе потянутся" - для этого не нужно быть психологом и иметь образование. Подобные советы я за год слышала сотню раз. А вот научить жить дальше кто-нибудь может? Может быть, есть какие-то тренинги или группы, где работают с таким же одинокими мамами? Где не просто советуют, а дают задания, как нерадивого котенка берут за ручку и обьясняют, что надо сделать, а чего ни в коем случае не делать? Я уже год живу как в аду. У меня постоянные срывы, истерики. В голове постоянное кино "как все было", а перед глазами "как все есть". Пыталась склеить отношения с друзьями, но каждый раз натыкаюсь на бетонную стену - не могу, не хочу, некогда. Дочь приходит домой - "Привет, мам" и пошла в свою комнату. Сидит в соц сетях, смеется, общается, а у меня ком в горле от одиночества. Подскажите, куда обратиться?

Если дети выросли. Женский взгляд

Так делать неправильно

Нельзя без предупреждения приезжать к ребенку, который живет отдельно, открывать дверь своим ключом, когда он дома. Можно попасть в неудобное положение. Не надо с пристрастием допрашивать, что он ел, куда ходил, кто звонил ему по телефону. Не стоит без конца звонить ему на мобильный, чтобы выяснить, где он находится в эту минуту. Если живете вместе, нельзя требовать, чтобы он ночевал дома, приходил вечером не позже десяти, а в выходные ездил с вами на дачу. Ваш ребенок вырос, у него могут быть другие планы.

Синдром опустевшего гнезда – так называют психологи состояние родителей, чьи дети внезапно вырвались из-под отеческого крыла и улетели в свою жизнь, вить собственное гнездо, оставив родителям чувство утраты. В большинстве случаев этому состоянию подвержены женщины, хотя, конечно, скучают по выросшим детям и отцы, но у матерей все реакции проходят острее.

Женщину целиком захватывает чувство одиночества и тоски, она теряет интерес к работе, увлечениям, друзьям и живет лишь в ожидании телефонного звонка своего ненаглядного взрослого сына или ненаглядной повзрослевшей дочки. Но определяющей эмоцией становится ощущение бессмысленности дальнейшей жизни.

Столько лет женщина на всех парах неслась вперед, отмечая вехи, связанные с ростом ребенка: первые шаги, детский сад, школа, футбол, музыкалка, болезни, драки, двойки и грамоты… Казалось, совсем недавно спорили с мужем, вести ребенка в музей или в цирк, и буквально вчера еще решали, куда отправить его на лето… А сегодня он вполне самостоятелен и независим. И что теперь делать маме, зачем спешить? Поезд, летящий на всех парах, резко остановился.

Дети выросли стихи. Выросли дети

Красивые стихи про Выросли дети на различные темы: о любви, стихи поздравления, короткие стихи, для детей и многие другие вы найдете в ленте поэтических публикаций нашего сайта.

Стихи - Дети империи Солнца

«дети империи Солнца»
Мы знали о Солнце всегда, мы знали и ведали все, и Солнце давало нам знак, и в небе играло, светясь, В дуальности все разделять, нет смысла, ответим мы Вам! Ярило и Дивью чурясь вы мир превратили в сортир!
Но плазму души нельзя закопать, бетоном гранитом закрыть, могильною сыростью не спеленать и к Солнцу путь не закрыть!
Империю Солнца вернуть, нам предки вложили в геном. Чтоб мудрость дедов, озаряясь с рассветом, зашла в брошенный дом. И там осветила углы, и плесень…

Автор: Солнцеслав

Буриме Стихотворения Дети империи солнца Дети Империя Солнце

Стихи - Дети играются снегом

дети играются снегом
пробуют вечность на вкус
мир стал удивительно белым
чистым, как наш Иисус!
дети играются снегом
смелость в них проросла
радостно сердце запело
в душе сегодня весна

Автор: bolsun

Лирика Лирические стихи Дети играются снегом Дети Играться Снег

Стихи - Дети войны

Дети войны, как мы все постарели -
Старше нас лишь ветераны войны.
В детстве нас письма военные грели,
А сейчас греют военные сны:
В них ещё живы отцы наши, деды
И не настали сиротские дни.
Вместе хотим мы дожить до Победы -
Мы ведь постарше, чем были они!
Напоминает нам гром канонаду
И обрывается времени нить.
Дети войны, но войны нам не надо -
Пусть будут в мире народы все жить!
(Александр, это и про нас с Вами).

Кризис в семье когда дети выросли. Ура! Теперь мы семья

- Нашего Артемку мы рожали вместе, - рассказывает Анна. - Я сразу же заметила в послеродовой палате, как изменился мой муж! Уставшие, но счастливые мы плакали… Я и муж еще больше любим друг друга. Малыш дал право нам называться семьей! Где-то прочитала: если после рождения ребенка вы не развелись, значит в вашем доме поселилась любовь.

- У нас отношения стали чуть лучше, - говорит Юлия. - Мы в ребенке видим отражение друг друга. Когда я вижу, как муж занимается с ребенком, я люблю его еще больше. Хотя кажется, что больше некуда.

Девушки абсолютно правы, настоящая семья – это когда есть ребенок. Малыш, в котором как в зеркале отражаются и мамины и папины черты. "Как ваш малыш похож на папу!" - скажет наблюдательная соседка. "И красивый как мама!" - подтвердит прохожий. Нет приятнее слов, ведь наши дети это продолжение нас самих.

Жизнь не проходит напрасно, если кто-то в этом мире скажет тебе "мама"! Такого мнения придерживаются и современные психологи. Они отмечают, что материнство во многом благотворно влияет на женщину. Мы становимся уверенными в себе, так как добились самореализации в жизни; отношение к жизни становиться более позитивным.

Ученые утверждают, что женщина, у которой родился ребенок, умнеет… Из-за гормональных изменений в ее организме увеличиваются размеры клеток в отдельных участках мозга, что благотворно влияет на его работу. Да и сам маленький ребенок и уход за ним заставляет мамочку быть сообразительнее, собраннее, находить решения в самых неожиданных ситуациях.

Благотворные изменения в организме после рождения ребенка испытывают не только мамы. Отцы, которые принимают участие в воспитание малыша, также меняются в лучшую сторону. К примеру, улучшается работа мозга, особенно те отделы, которые отвечают за планирование и память.

Претерпевают наши мужья и психологические перемены. Они гордятся своим отцовством, ведь это ставит их в обществе на несколько ступеней выше. Молодые папы чувствуют на себе ответственность за малыша, стараются побольше заработать денег, чтобы обеспечить семью. Проникаются уважением к своей второй половинке, особенно если были на родах.

Присутствие мужа на родах сближает семейные пары. Но хотелось бы оговориться, что речь идет о таком участии, к которому пара специально готовилась, посещала курсы партнерских родов, при необходимости советовалась с психологом.

Раньше считалось, что воспитание детей влияет на психику женщин гораздо больше, чем на психику мужчин. Но последние исследования мужских переживаний показали, что отцовство влияет на мужчин так же сильно, как материнство на женщин.

Первым серьезным испытанием для молодой семьи становится рождение ребенка. Если вы в браке прожили несколько лет, перед тем как обзавестись потомством, пережить трудности будет легче, но гарантии на стопроцентный успех тоже никто не даст. Как показывает мое небольшое социологическое исследование, достаточно большой процент женщин склонны считать, что появления малыша улучшило отношения с мужем. Это не означает, что проблем в их семье совсем нет, скорее смотрят на них с позитивной точки зрения.

- Если говорить об отношениях, то наши отношения стали прочнее, - говорит Мария, - муж стал более обходительным, так как видит, что я устаю. И я стала к мужу внимательней относиться, так как вижу, как он надрывается на работе ради нас. Но и в то же время чувствуется нагрузка на наши плечи, поэтому и "ругачки" бывают, и недопонимания, которых раньше почти не было. Если говорить о жизни в целом, то, конечно, изменилась наша она круто! Ну, может не так круто у мужа, но у меня точно! Весь день считай дома, на себя времени почти нет, общение минимальное, ночи бессонные и так далее. Рождение ребенка в семье это большое испытание, очень тяжелое, но в тоже время такое приятное…

- Рождение ребенка принесло в наше семейство много нового, - рассказывает Сергей. - Много, очень много хорошего, радостного и светлого. Но проблем не меньше. Я стараюсь неприятные моменты сглаживать, понимаю как жене тяжело с малюткой, сама еще после родов не оправилась. Думаю, со временем все наладится, мы научимся жить в новом качестве – в качестве родителей.

Родители, воспитывающие детей совместно с супругом, имеют меньший риск депрессии по сравнению с теми, кто воспитывает детей в одиночку , утверждают психологи. В этом сомнения нет. Вдвоем легче переносить трудности, главное самим не создавать их друг для друга.

Дети выросли я осталась одна. Одиночество матери при живых детях

– Здравствуйте, редакция газеты! Мне 52, и моя исповедь о том, как я осталась одна, имея при этом четверых детей. Начну с самого начала и прошу не судить строго. Я не ищу виноватых, но и себя винить тоже не могу и не хочу. В то время я считала, что поступаю правильно, может, теперь я за это и расплачиваюсь своим одиночеством и таким отчужденным отношением моих самых близких людей.

Детство мое было несладким, жила я с мамой и отчимом. Побои и оскорбления, унижение и недетский труд только закалили меня и мое чувство достоинства. Всегда мечтала, что своих детей я никому и никогда не дам в обиду.

Выросла, отучилась, вышла замуж. Мне 20, мужу 18. Расписались до его призыва в армию. С мужем всегда была рядом, как декабристка. Дождалась, работали, радовались жизни. У нас родилось четверо детей. Жили отдельно от моей мамы, у мужа нет и не было родных, он детдомовец. С мамой моей я старалась жить в мире, но она всегда была мной недовольна, все я делала не так, неправильно, муж часто защищал меня от ее нападок.

У нас была дружная, музыкальная семья. Мы участвовали в художественной самодеятельности нашего сельского Дворца Культуры. Все было, как у многих: праздники, быт, прогулки, мелкие ссоры. Шли 90-е годы и иногда было очень тяжело, но мы были молоды и оптимистичны, что все будет хорошо и все наладится. И тут тяжелый удар: муж погиб. Осталась я одна с маленькими детьми.

Два года прожила одна. Потом сошлись с одним человеком. Поначалу все было отлично, к детям относился хорошо и они к нему с уважением. Потом потихоньку стал пить, ушел с работы, с каждым годом становилось все хуже. Но когда стал оскорблять детей и выгонять меня из моего же дома, я его выпроводила. Тогда я решила, что больше в нашей жизни никого не будет – только я и дети.

Было не сладко, ездила по стройкам, пытаясь заработать деньги, чтобы дети были одеты не хуже других. Нам никто не помогал, сама выкарабкивалась. Детей старалась держать в строгости, но в то же время быть им другом. Может, они и обижались на меня, что оставляла их одних, но у меня не было другого выхода.

Худо-бедно дети выросли, не разболтались, выучились, помогала, как могла. И вот однажды одна из дочерей сказала, что я насильно отправила ее учиться в чужой город, что я мало уделяла им времени, что больше любила старшую дочь и что им было бы лучше, если бы я отдала их в детдом. Для меня это был удар, я так их любила и защищала. Да, я жила небогато, звезд с неба не хватала, но я просто их любила – и все.

Дочка вышла замуж, живет в городе в обеспеченной семье, домой не приезжает, ей стыдно, что у нас не царские хоромы, а маленькая квартирка. Со временем и остальные дети разъехались, хотя все прописаны тут, в нашей маленькой квартирке. Никто не приезжает и не звонит. Забыли. Я несколько раз пыталась напомнить им о себе, что здоровье мое оставляет желать лучшего – артрит, ишемия сердца. Долго ходить не могу, задыхаюсь. А жилье приходит в негодность, во дворе столько работы, а я не в силах ничего сделать. Скоро кухонька во дворе совсем развалится. Детей просила помочь, бесполезно. Сказали так: вот подпиши на кого-то одного квартиру, тогда помогать будем. Как же так? За что? Бросить бы да уехать куда-нибудь подальше, да не могу оставить свой уголок. Пробовала найти себе вторую половинку, но и это не получилось. Нет сейчас хозяйственных мужиков, всем нужен только секс, а работать на селе никто не хочет.

Да, одиночество убивает меня потихоньку, вот и думаю, что дальше-то делать? Как жить? Для кого? Ради себя и для себя я так и не научилась жить. Просто очень хочется о ком-нибудь заботиться, варить борщ, лепить пельмени, печь пироги, просто любить и быть любимой. О многом мечталось, построить добротное подворье, заняться разведением птицы домашней. Во дворике построить бассейн, вокруг цветы, рядом любящий супруг, внуки, дети, а в настоящем одиночество. А ведь таких, как я, тысячи, миллионы одиноких матерей, забытых своими детьми. Хочу, чтобы люди помнили, что все возвращается на круги своя, работает бумеранг, только еще с сильной отдачей. Мы все чьи-то дети, и нужно заботиться и уважать старших, тогда и ваши дети будут любящими, не будут думать, как обогатиться, как при живых родителях заграбастать дом, машину, дачу и т. д.

Как жить дальше, я не знаю, ужасно чувствовать себя беспомощной, до пенсии еще далеко, на работу не берут по возрасту, пенсию по инвалидности тоже не могу оформить из-за того, что плохо хожу, помощи ждать не от кого. А ведь многое еще могла бы сделать. Так и хочется закричать: «Люди, остановитесь! Что же вы делаете? Помогите своим близким и родным, не оставляйте их в беде! Ведь они еще живы. Будьте милосердны!»

Может, кто-нибудь откликнется на мое послание. Пишите. Адрес в редакции.

Дети выросли, что дальше. Безусловная любовь

Маленький ребенок зависит от родителей и физически, и эмоционально. Ему необходимо ощущение защищенности, заботы и любви. Без них он не выживет и не вырастет полноценным человеком. И этой своей зависимостью он, едва родившись и еще никак не проявляя ответных чувств, накрепко привязывает души и сердца родителей. У замечательного русского поэта Валентина Дмитриевича Берестова есть такие строки: Любили тебя без особых причин:
За то, что ты внук, за то, что ты сын,
За то, что малыш, за то, что растешь, 
За то, что на папу и маму похож.
И эта любовь до конца твоих дней
Останется тайной опорой твоей! Однако безусловная любовь к детям в последнее время превратилась в невроз, который усиленно навязывают семьям средства массовой информации и реклама. Со страниц журналов, с рекламных щитов, с экрана телевизора смотрят на молодых родителей умиленные лица глянцевых пап и мам в обнимку со здоровыми ангелоподобными детьми, которые никогда не капризничают, не грубят, не совершают плохих поступков. Рекламные родители никогда не испытывают к своим чадам ни гнева, ни раздражения, ни обыкновенной человеческой усталости. У них море любви, приятия и обожания.Почти не говорится о том, что любовь к ребенку вовсе не обязана расцвести в сердце матери, а особенно отца, сразу, буквально с момента об известии о грядущем прибавлении в семействе. Любовь к ребенку может прийти далеко не сразу. Периодами она «вянет» и «прячется», а минуты умиления и нежности — скорее награда, нежели постоянный фон родительства. Результатом такой односторонней рекламы становится непреходящее чувство вины и неудовлетворенности, «опустившихся рук» у многих, особенно молодых и неопытных, родителей.Здесь на помощь должен прийти здравый смысл, многовековой народный опыт и учение Церкви.Дети во все времена были благословением Божьим, одним из главных предназначений семьи. Но экзальтированное, сверхэмоциональное отношение к их рождению и воспитанию не было распространено до недавнего времени и не поощрялось ни обществом, ни Церковью. Дети приходили в мир во славу Божию, чтобы вырасти под крылом родителей, набраться сил и улететь в большой мир — найти свой путь в жизни, свою дорогу и призреть, т.е. позаботиться о родителях в старости. Чрезмерное умиление, излишнее внимание и даже длительная скорбь при утрате не поощрялись. «Бог дал, Бог и взял» — поговорка вовсе не черствая или безразличная, а калька, срез религиозно-бытового отношения к таинству рождения. Рожденный человек никогда не считался собственностью и принадлежностью родивших его. Не случайно отмечали даже не день рождения, а именины, день ангела человека. Основной заботой родителей была ответственность за душу, жизнь и здоровье пришедшего в мир. И не потому, что семьи преимущественно были многодетными. Просто многовековой опыт народа убедительно доказывал, что за заботой и ответственностью приходит и любовь. Только не экзальтированная, невротически-показная, а более спокойная и мудрая, не собственническая. Именно взвешенное, без экзальтации, чувство помогает правильно относиться как к рождению и смерти, так и к отрыву выросших детей от семьи.