Желание партнера контролировать.

Желание партнера контролировать.

Часто из уст людей можно услышать следующие высказывания:

- Он меня не слушается.
- Я ее отпускаю (к подругам, погулять, заняться танцами и т. д. ).
- Я не хочу, чтобы ты туда шел.
- Я хочу знать, где ты находишься и что делаешь.

Разновидностей подобных высказываний достаточно много, и все они подразумевают желание контролировать другого человека. При этом такой контроль может быть как в паре между мужчиной и женщиной, так и в родительско - детских отношениях, а иногда встречается и в дружеских отношениях.

Такой контроль свойственен для созависимых отношений, когда люди в этих отношениях склонны "Склеиваться" друг с другом и чувствуют себя несвободными и чаще всего, не удовлетворены этими отношениями.

Контроль в отношениях может осуществляться сверху и снизу. Например, преследование, упреки, обиды, обвинения, нотации, нравоучения, запугивание, выставление условий, чрезмерная забота и опека - это контроль, осуществляемый сверху. В этом случае один из партнеров своим поведением как бы сообщает: "Я Лучше Знаю, как Надо", "я - в порядке, а ты - нет". Примерами контроля, осуществляемого снизу, можно считать принесение себя или своих увлечений, особенностей, желаний в жертву другому или отношениям (такая жертва обязательно потребует оплаты), хныкание, угроза самоубийства, беспомощность, болезни, замалчивание и т. д., - любые пассивные способы манипулирования партнером.

Вот перечень наиболее распространенных действий, предпринимаемых созависимыми людьми в попытке властвовать или управлять поведением своих партнеров (Дж. И б. уайнхолды:

Выбор неподходящего времени. Скандал или какой-то "Очень Важный Разговор", который в последствии приводит к скандалу, затевается именно тогда, когда партнер занят каким-то важным делом, или смотрит свою любимую передачу, или устал и хочет лечь спать, или собирается куда-то уходить. В этом случае партнер оказывается в ситуации сложного выбора: ему нужно либо бросить свои дела и потребности и заняться выяснением отношений, либо проигнорировать попытки выяснения отношений и продолжать заниматься своими делами. Фактически, это ловушка. Как бы не повел себя в этой ситуации тот, перед кем возник выбор, он будет в проигрыше, и последствия в любом случае будут негативными.

Обострение. Это переход на личности: "ты всегда так поступаешь! ", или"ты никогда …". В этом случае первоначальный предмет спора отходит на второй план, и партнеры (или один из партнеров) переходит в обвинительную позицию, стараясь задеть личность другого. Такой конфликт не приводит к результату, партнеры не договариваются в нем ни о чем, лишь вызывая друг у друга негативные эмоции, и обороняясь от нападений друг друга. Здесь вместо конструктивного обсуждения какого-то спорного момента, на первый план выступает попытка контролировать и влиять на личностные особенности своего партнера, а также попытка при помощи манипуляции заставить партнера делать то, что требуется (или не требуется - для того, чтобы затем иметь возможность обвинить его в "Неправильных Действиях".

Принуждение. К обсуждаемому вопросу добавляется огромное множество других проблем, вспоминаются старые конфликты и связываются с настоящим: "дура ты, и коза у тебя дура, и муж у тебя - дурак, и посуду на прошлой неделе ты плохо помыла, а теперь у тебя еще поворачивается язык что-то мне говорить? Вопросы о причинах. Соответствующим тоном задается вопрос: "почему ты так сильно опоздал? ", "Ты не хочешь объясниться? Здесь нет истинной заинтересованности в том, чтобы прояснить причины того или иного события. Здесь есть желание проявить свою власть и получить подтверждение ее наличия.

Обвинения. Во всем виноват другой. Как бы там ни было, но один из партнеров - прав, а другой - виноват, и его несогласие вызывает гнев и негодование.

Привлечение высокого статуса. Один из партнеров в качестве аргументов в споре использует свой более высокий статус, образование, материальное положение, что зачастую не имеет реального отношения к обсуждаемому вопросу, но "Затыкает рот" партнеру.

Навешивание ярлыков: "ведешь себя, как маленький ребенок (невротик, зависимый и т. д.! " Таким образом, отводится внимание от основного вопроса.

Бегство. Когда один из партнеров уходит в другую комнату, из дома, или грозится уйти из отношений, уходит от разговора и обсуждения какого-то вопроса.

Уход от ответственности. "Я не Знаю, как Быть" вместо того, чтобы включиться и совместно искать решения, или "я этого уже не помню", "я был пьян (сонным, больным) и т. д. ).

Разыгрывание роли мученика. "Ты, как Всегда, Прав", "из-за тебя у меня болит голова", "все, что мне остается - это покинуть эту жизнь". В этом случае один из партнеров вводит себя в униженное положение, и это позволяет манипулировать другим партнером.

Использование денег: "Когда Будешь Зарабатывать Столько, Сколько Зарабатываю я, Тогда и Будешь Высказывать Претензии".

Такие "Игры во Власть" (Дж. И б. уайнхолды) люди применяют в своих отношениях тогда, когда в них (отношениях) нет подлинной близости, нет доверия, когда партнеры не могут прямо заявлять о своих потребностях и желаниях, когда нет подлинного эмоционального контакта между людьми. Человек нуждается в близости, и при невозможности эту близость установить, заменяет ее играми. Два игрока всегда находят друг друга и негласно договариваются о правилах игры.

Контролируя другого, человек компенсирует недостаток любви, принятия, который он испытывал в детстве и испытывает до сих пор, потому как не научился давать любовь и принятие себе самому и не научился просить его от других людей. Просить открыто и честно, без манипуляций, без давления. Попросить и немного отодвинуться, предоставив другому возможность выбора, выполнять эту просьбу или нет. Попросить, понимая, что другой имеет право отказать и быть готовым как принять отказ, так и принять выполнение этой просьбы. Последнее тоже зачастую оказывается сложным в том случае, если человек привык получать отказ.

В таких отношениях партнеры большую часть времени проводят либо в родительском, либо в детском эго - состояниях, практически никогда или очень редко пребывая во взрослом, конструктивном, партнерском эго - состоянии.

И, конечно, у обоих партнеров в таких игровых отношениях наблюдаются проблемы с самооценкой, с чувством собственной значимости и ценности. Только через принятие себя, через любовь к себе, через осознание себя как достаточно хорошего, важного, ценного, через уважение к своим собственным потребностям, границам, правам и свободам, приходит понимание и осознание ценности и важности свободы, прав, границ, чувств, особенностей другого человека, и тогда не возникает ни малейшего желания контролировать другого или подчинять, а возникает желание любить, ценить, уважать и относиться к другому также, как к самому себе. В этом случае отношения становятся гармоничными, конфликты - конструктивными, способствующими возникновению еще большей близости, а партнеры - счастливыми. Ослабьте контроль и будьте счастливы!

Как избавиться от желания контролировать партнера. Как контролировать супруга?

Мы такие разные, но всё равно нуждаемся в друг друге. Чаще мы не понимаем своего партнёра, интерпретируем по-своему его поведение и делаем соответствующие выводы.

Возможно потому, что воспитывают по-разному мальчиков и девочек. Мальчик должен вырасти мужчиной, у него долг и обязанности перед семьёй, мужчине негоже показывать свою боль. Девочек воспитываю нежными и ласковыми принцессами, хранительницей очага, чувственная и открытая всему миру.

От таких разных взглядов происходят не состыковки в достижении общей гармонии отношений. И иногда появляется желание контролировать партнёра.

Неподходящее время

Пока партнёр отдыхает от работы или занят каким-то делом, она или он затевает серьёзный разговор, что в дальнейшем приводит к скандалу. Партнёру ничего не остаётся делать, как бросить дела и вступить в конфронтацию.

Перед ним выбор: отказаться от интересной передачи, важного дела или же испортить отношения. Конечно, партнёру дорог  любимый человек, и он в конечном итоге не хочет с ним конфликтовать или ссориться. Как бы он ни поступил, он уже вступил в спор и отстаивает свою точку зрения, а значит не стоит ожидать благоприятного исхода, он уже оказался виноват.

Переход на личности

Вы можете указать на то, что партнёр всегда так поступает и ничего не делает для обоюдного согласия. В таком случае могут возникнуть все ранние обиды и создать серьёзную конфликтную ситуацию. Оба будут отстаивать свои интересы и ценности, но один станет в обвинительную позицию, сделав своего партнёра виноватым. Появляются негативные эмоции  и желание решить этот спор. Здесь удобно надавить на личные качества , особенности партнёра, манипулируя дальнейшим исходом проблемы. Теперь ничего не остаётся, как легко заставить сделать то, чего и добивались.

Прошлые ссоры

Вспомнить прошлые ссоры, обиды, неудачи партнёра, надавить на его ахиллесову пяту. Сделать его уязвимым, ведь всякому неприятно, когда всплывают свои собственные провалы в прошлом. Они имеют власть над чувствами . Поэтому очень удобно надавить на больное место и заставить себе повиноваться. Возможно, просто у партнёра не наполнен сосуд любви, и он нуждается в заботе и ласке, и когда его сосуд наполнится, ссоры прекратятся, и он сможет выразить свою любовь с двойной отдачей.

Причины и интонация

Соответствующий тон и вопросы с претензиями не отражают истинного интереса, для прояснения причин возникших ситуаций. Совершаем ошибку, полагая, что он поведёт себя так, как делаем мы. Такое отношение в конечном итоге оставляет только разочарование и мучая себя и партнёра, появляется  желание властвования и самоутверждения.

Можно спокойно разобраться в причинах непонимания, без надобности манипулирования.

Обвинение

Удобно обвинить партнёра во всех проблемах, а себя оставить в пророческой позиции. Несогласие вызовет несогласие со стороны партнёра, и гнева не избежать. С помощью нападения можно выйти сухим из воды, оставив партнёра один на один с его размышлениями. Такой способ не эффективен, ведь это проекция своих собственных неразрешенных проблем на него. Не все способны сохранить крепкие отношения , и с пониманием относится к имеющимся различиям. Понимание ключ к конструктивному решению возникающих противоречий.

Высокий статус

Использование высокого статуса, материального положения в аргументах, заставляет усомниться партнёра в своей собственной состоятельности. Он чувствует униженным и подавленным. Затыкая рот партнёру, вы возвышаетесь и осуществляете контроль. Это может повлечь за собой мнение, что в партнёре больше не нуждаются , и он не сможет ощутить поддержку со стороны любимого человека. Направленность улучшения отношений, должно состоять, в умении открыто выражать любовь и не требовать ничего взамен.

Ярлыки

Указывая постоянно на недостаток, происходит навешивание ярлыка, это как своеобразная метка, которое несёт отрицательную установку, что ты не такой как все. Возможно, вы говорите на разных языках, и поэтому одно значение истолковывается по-разному . И несут в себе различные причины негодования и скрытности.

Бегство

Избегая разговора или уход в другую комнату, говорит о скрытом манипулировании. Вы знаете, что такое молчание сделает партнёра виноватым, и он будет искать способы удовлетворить ваши желания.

Кардинально разные потребности мужчины и женщины заводят в тупик и отдаляют от предмета чувств.

Партнёру бывает нужно время для отдаления, отдыха, ухода в свои мысли. Важно позволить такой рывок, что бы освободить место для сокровенных разговоров.

Уход от ответственности

Уход от совместного поиска решения проблемы, связан с контролем своей собственной жизни. Здесь отсутствует управленческая позиция и передаётся контроль жизни обстоятельствами. Неспособность отвечать за себя порождает и неспособность отвечать за свои отношения. Кидать всё на самотёк, становясь в роль жертвы, неспособность повлиять на ход событий и полное перекладывание ответственности на партнёра.

Поэтому важно дать понять партнёру, что вы чувствуете , не накапливать негативные эмоции, брать под контроль свою личную жизнь. Он не сможет догадаться, почему так произошло, пока вы не сядете и подробно не обсудите ваши отношения.

Разыгрывание роли мученика

Роль мученика ставит в униженное положение и даёт возможность манипулировать собой. Всё дело в позициях «над» и «под». Позиция «над» даёт полное доминирование партнёра и авторитарные выполнения его указаний. Позиция «под», подразумевает постоянное приспосабливание к указаниям и испытывает дискомфорт от давления. Самая оптимальная позиция «на равных», где учитываются желания и интересы, обеих сторон и которые приходят к общему консенсусу.

Использование денег

При недостаточном доверии и эмоциональном контакте, партнёры прибегают к оцениванию друг друга. Это может быть более высокая компетентной области, социальный статус, престижная работа, большой заработок, всем, чем можно упрекнуть. На этом упрёки не заканчиваются, а происходит неосознанное приглашение на своеобразную игру . Люди будут играть в такие игры, пока не станет близости и доверительных отношений.

Некомпетентность

Найти тему, в которой партнёр не компетентен, а вы выглядите всезнающим и вездесущим. Такая опытность во всех сферах жизни приводит партнёра  в несостоятельность и униженность. Партнёр приходит в тупик, ему нечем аппелировать и он готов попасть во власть и сдаться. Здесь манипулятор выступает в роли родителя, а униженный партнёр в роле ребёнка. Он его учит и внушает те постулаты, которые ему необходимы, что бы он их принял на свою веру.

Трудные моменты жизни

В такие моменты хочется лезть на стену или искать помощь из ниоткуда. И пользуясь моментом, происходит давления об обещаниях и невыполнениях своего долга. Так хочется показать себя в этой ситуации лучше и заставить плясать под свою дудку, что бы без проблем и усилий выйти их этого положения.

Не воспринимать в штыки слова и просьбы, а помогать друг другу, во имя общей цели.

Перегруженность функциями

Основная причина нарушений коммуникации в отношениях является перегруженное общение другими функциями (проверять соответствуют ли мои представления о партнёре, наших отношениях). Такие постоянные проверки приводят к тотальному контролю партнёра. Это может быть вызвано чрезмерной центрированностью на отношениях и самом партнёре, появление сомнений верности, апелляции к подозрениям в измене. Что приводит в конечном итоге к ревности. Можно выделить 3 вида ревности.

1. Тиран – авторитарное, эгоистическое отношение к своему партнёру. В этом случае он воспринимается как собственность и удовлетворение своих потребностей.
2. Чувство неполноценности- возникают постоянно тревожные мысли по поводу своего партнёра, недоверие, боязнь быть покинутым, что найдут замену.
3. Защитный механизм-проецирование своей измены на партнёра.

Как избавиться от желания контролировать мужа. Тиран и жертва

Действительно, нередко женщины попадают в абсолютную зависимость от мужа не по своей воле. Например, мужчина сильно ограничивает их свободу, не позволяет иметь увлечения, если они не связаны с ним. Он критикует подруг жены, высказывает свое недовольство по поводу ее общения с ними. При этом кто-то обижается, а кто-то использует более жесткие меры воздействия.

Немного лучше обстоят дела, если мужчина обеспечивает женщину, тогда, находясь под его жестким контролем, она получает хоть какую-то компенсацию. Хотя зачем деньги, если не можешь ими распоряжаться так, как хочется… Не позволяешь себе шопинга с подругами, и никто не может оценить твои покупки…

Желание пойти на работу обычно воспринимается мужчиной в штыки, и он приводит уйму аргументов, почему с материальной точки сидеть дома выгоднее. Порой у женщины и, правда, отсутствуют доводы, чтобы убедить мужа в обратном. Где же взять смелость и силы противостоять авторитарному партнеру? Откуда вдруг такое безропотное подчинение?

И здесь я вам не скажу ничего нового. Конечно же, корни этой ситуации уходят в ваше детство. Скорее всего, кто-то из ваших родителей был достаточно властным и авторитарным человеком. Ребенок же не может противостоять родителям в силу своей слабости, зависимости, любви и привязанности. Он даже не может проявить агрессию, потому что боится разрушить объект, от которого зависит и которого любит. Так, под постоянным давлением, в напряжении, взращивается жертва, неспособная отстаивать свои интересы.

Если «Я» ребенка оказывается достаточно сильным, то тогда у него позиция жертвы вытесняется в глубины бессознательного, а на ее место приходит бунтарь, несогласный с любой формой давления, крайне чувствительный к любому насилию. Но, как ни странно, внутренняя часть-жертва, хоть сознательная, хоть вытесненная, всегда найдет своего тирана. По закону судьбы, либо начальники такой женщины, либо мужчины, либо подруги будут стремиться контролировать ее и оказывать на нее давление.

Противостоять мужу, который пытается контролировать вас и вашу жизнь очень сложно. Ведь ваше «Я» остановилось в своем развитии ровно в том возрасте, когда вы не смогли справиться со своими чувствами. И с вашим мужем общается именно тот неуверенный ребенок, а не взрослая, уважающая и любящая себя женщина. Конечно, в таком состоянии вам страшно противостоять мужскому давлению.

До тех пор пока вы не обратитесь к своему внутреннему ребенку, вы не сможете изменить ситуацию. Вашему ребенку нужно повзрослеть. И с его взрослением вы обретете силу, необходимую для того, чтобы отстаивать свои интересы и желания. Хорошо, если вы чувствуете свои потребности, тогда разрешение конфликта произойдет быстрее. А если желания мужа уже стали вашими, и вы, собственно говоря, и сами не знаете, чего хотите, то тут будет гораздо труднее. Отделить себя от другого непросто.

С чем связано желание все контролировать. Как отпустить желание все контролировать?

Есть определенная категория женщин, которых я нежно и с любовью называю «Контролерами».

«Контролеры» берут в свои руки как можно больше власти и стремятся заведовать всем, до чего только могут дотянуться, что, как правило, приводит к очень неблагоприятным последствиям.

Давайте посмотрим на одну из типичных историй, в которых замешан этот самый контроль:

Внезапно я осознала, что у меня большие проблемы с контролем. Причем не в том смысле, что я не умею контролировать ситуацию, а в том, что я слишком люблю держать вещи под контролем. А когда что-то из-под моего контроля выходит - это повергает меня в полный шок и чуть ли не депрессию.

И это действует отталкивающе на мужчин, с которыми я общаюсь, потому что давлю на них, сама того не подозревая, становлюсь доминантой. Становлюсь инициатором встреч, буквально требую от человека правильных с моей точки зрения реакций, тяну за собой в карьерном плане и т.п. Из-за этого у меня давно не было долгосрочных полноценных отношений.

Мне самой это не бросалось в глаза, пока я не услышала от дорогого мне человека слова "Ты меня без ножа режешь и подавляешь". Меня в холод бросило, и я не знала, что сказать на это.

Иногда даже кажется, что это постоянное желание контроля усиливается тем, что в учебе и работе приходится много конкурировать с другими и брать многое на себя. Я часто становлюсь лидером проектов, на меня возлагают большую ответственность и мне иногда кажется, что мои очередные отношения - такой же проект.

Плюс к тому моя резкость и зачастую грубость очень ранит близких мне людей. И от этого еще больнее.