Жизнь в 50 лет после развода. Развод в 50: кризис возраста или необходимость?

Жизнь в 50 лет после развода. Развод в 50: кризис возраста или необходимость?

Кризис возраста, к сожалению, является не выдумкой, а вполне естественным биологическим явлением. В 40-50 лет одновременно происходит перестройка организма и переоценка жизненных ориентиров. И не всегда новые потребности человека совпадают с потребностями партнёра.

Иногда развод в этом возрасте продиктован серьёзными причинами и является лучшим выходом. Нередкая причина разрыва отношений – алкоголь.

У меня есть коллега – тихая, спокойная, интеллигентная женщина, прожившая больше двадцати лет в браке. И какой же неожиданностью было для всего коллектива, когда эта женщина сообщила, что решила развестись с мужем.

Почему же распался такой длительный семейный союз? Всё просто: муж начал пить. Он любил немного выпить и раньше, но к сорока годам тяга к алкоголю переросла в зависимость. А как известно, под влиянием алкоголя люди меняются. Это уже не тот вежливый и воспитанный юноша – теперь муж моей коллеги стал агрессивным и больным человеком. И на работе все поддержали решение этой скромной, но отважной женщины.

Порой с течением времени супругам становится просто неинтересно существовать рядом – разные интересы, разные вкусы, разный круг общения.

Многие союзы держатся годами лишь из-за общих детей. Когда же дети вырастают, исчезает причина для дальнейшей супружеской жизни. И здесь уже каждая пара самостоятельно должна решать, стоит ли сохранять такие неинтересные и бесперспективные отношения.

Бывает, что супруге требуется много времени на принятие решения. Начать жизнь «с чистого листа» взрослому человеку бывает достаточно трудно. Появляется страх одиночества, боязнь остаться в старости одной. Однако если супруга всё-таки решит уйти, остановить её будет крайне сложно.

Развод в 45 лет для мужчины. Как долго мужчина переживает развод

Как долго мужчина будет переживать развод , во многом будет зависеть от обстоятельств развода: кто был инициатором случившегося, какие события послужили причиной. Другой вопрос, как долго мужчина переживает развод, когда есть другая женщина. Психолог и эксперт в области отношений все подробно расскажет.

Если развод был вполне ожидаемым мероприятием, причем с обеих сторон: супруги давно находились в прохладных отношениях, имели связи на стороне, и единственным объединяющим их фактором была общая территория и холодильник, то переживания по поводу официального расставания могут быть связаны с потерей какого-то имущества.

Расстройства также не вызовет развод, причиной которого послужил долговременный роман на стороне и осознанный выбор в пользу другой женщины.

Здесь переживания у мужчины также может вызвать только потеря какой-то части имущества.

Подводя небольшой итог, можно сказать, что развод, который случился по инициативе мужчины или был ожидаем вследствие его определенного поведения (так как мужчина не всегда берет ситуацию в свои руки, предпочитая просто создать условия, чтобы окончательное решение было за женщиной), к переживаниям обычно не приводит. Это хорошо продуманный и осмысленный шаг.

Настоящим проявлением эмоций сопровождаются обычно разводы, которые происходят по инициативе женщины, которая либо завела роман на стороне, либо внезапно приняла решение, что им со второй половиной больше не по пути: мир прекрасен, мужчин в нем много, и тот, который рядом далеко не единственный в нем.

В любом случае женщина нацелена на создание новых отношений, а для мужчины такой поворот событий (даже тогда, когда он ей постоянно изменял и/или в грош не ставил) оказался неожиданным. Мужчина к такому повороту не готов, и его начинают переполнять эмоции. Как долго он будет переживать, зависит в первую очередь от его психики.

Наиболее ярко эмоции проявляются в первые полгода-год, когда все поступки второй половинки воспринимаются наиболее болезненно и мужчине хочется отомстить и наказать бывшую жену. Выражается это по-разному, зависит, конечно, от масштаба личности, социального статуса и финансового положения. Кто-то отбирает у жены подаренные ювелирные украшения, другие урезают алименты, третьи просят освободить квартиру и т.д.

Традиционно легче развод воспринимают мужчины с опытом: те, у кого за плечами такое уже было. Тяжелее, по статистике, с уходом партнерши смириться мужчинам старше 45 лет. До 45 они более оптимистично смотрят на свой потенциал и жизнь в целом, готовы и к экспериментам, и к тому, чтобы под кого-то подстраиваться. В них не так еще сильна привычка. Мужчины вообще рабы привычек, и чем старше они становятся, тем больше привыкают к определенному жизненному укладу, который для них создает конкретная женщина. После 45 привыкнуть и создавать новое им гораздо труднее. Именно этим зачастую и объясняется нежелание мужчин, имеющих романы на стороне, разводиться. Возможно, в их отношениях с женой больше нет страсти, но ему с ней привычно и хорошо, поэтому уходить он никуда не планирует.

Мужчина понимает, что после развода ему придется начинать жизнь практически с нуля: искать жилье, налаживать быт — все это не может не сказаться на его внутреннем состоянии.

Если человек привык жить в семье и в целом у него были неплохие отношения с супругой, общие дети, общие радости, довольно большое количество лет брака, конечно, будет переживать, скучать. Его эмоции со временем притупятся, он успокоится, перестанет показывать, что ему больно, наладится быт, но это не значит, что он перестанет вспоминать свою прежнюю жизнь и скучать по своей уже бывшей жене и тому времени, когда они были вместе. И это может затянуться на годы, если он не встретит другую женщину или будет добровольно отказываться от серьезных отношений, питая какие-то иллюзии или просто из страха завязать новый роман и снова разочароваться в жизни.

Часто все серьезность произошедшего мужчина осознает не тогда, когда случился развод, а спустя много лет, и вот тогда его могут накрыть реальные эмоции.

Психологи говорят, что женщинам свойственно переживать официальное расставание еще до того, как оно произошло, и пару месяцев после (до полугода). Дальше женщина (при условии, что у нее нет психологических проблем) восстает из пепла и начинает строить новую жизнь. У мужчин все происходит по-другому. Мужчина может радоваться разводу, если это было ожидаемо и выстрадано, может переживать из-за измены своей половинки и мечтать отомстить, но осознанность к ним ко всем приходит не раньше чем через год-два, даже позже. И чем больше проходит времени, тем лучше они начинают понимать, что же на самом деле произошло, что они потеряли. И если рядом нет той женщины, которая превосходит или просто соответствует его бывшей, мужчина будет переживать, сравнивать, метаться и хотеть вернуться в тот мир, где он был счастлив, — в свою семью, которую когда-то потерял.

Как пережить развод в 50 лет. Что происходит с психикой человека при разводе

Все переживают развод по-разному. Это зависит от многих причин: были ли вы инициатором или решение принял бывший партнер, каким был брак, есть ли дети, были ли измены, проблемы с алкоголем у одного из супругов и так далее. Парадокс в том, что даже если вы избавились от токсичных отношений , созависимости или бросили супруга-алкоголика, который все нервы вымотал, не работал последние 10 лет и так далее, не нужно думать, что счастье накроет вас с головой в ту же секунду. Стресс, а то и депрессия , все равно обеспечены.

Это связано со сменой привычного уклада жизни и выходом из зоны комфорта. Избавление от несчастья не гарантирует счастья. Что дальше – непонятно, делать ничего не хочется, да и чисто бытовые моменты (переезд, раздел имущества) могут серьезно напрягать. Есть и исключения, например, когда один из супругов сразу уходит в другую семью, где все хорошо. Но куда чаще партнеры расходятся в никуда потому, что больше не могут вместе.

5 стадий принятия горя

Переживания, которые человек чувствует в это время, укладываются в 5 стадий принятия негативных изменений, я расскажу о них подробно. На заметку: теория 5 стадий принятия горя была разработана в 1969 году доктором психологии Элизабет Кюблер-Росс для помощи умирающим больным. Позднее оказалось, что концепцию с успехом можно применять и в других ситуациях, когда люди попадают в трудное положение, например, разводе, который по силе переживания вполне сопоставим с потерей близкого человека.

1. Шок, отрицание. На этом этапе человек еще не верит, что происходящее с ним реально: «Это происходит не со мной, такого не может быть! Просто очередной кризис, все еще наладится!»
2. Гнев. На этом этапе человек осознает реальность ситуации и начинает искать виноватого, которым, обычно, оказывается партнер. «Как он мог так поступить? Почему я?» Гнев может быть направлен и во внешний мир: человека срывается на детях, родных, ругается с коллегами по работе и так далее. Больше узнать про гнев и как с ним бороться вы можете здесь .
3. Торг. Переломный момент. Человек осознает, что развод реален, но еще пытается его избежать. «Давай попытаемся еще полгода, если что, разведемся. Дай мне последний шанс».
4. Депрессия. Человек впадает в уныние, ему все безразлично, он опускает руки. «Зачем что-то делать, все равно ничего не изменить». Узнать про депрессию и как с ней бороться можно здесь .
5. Принятие. Человек понимает, что нужно жить и двигаться дальше, принимает ситуацию такой, какая она есть.

Стадии горевания не идут одна за другой в хронологическом порядке. Они могут меняться местами, путаться, перемешиваться и так далее. Человек, еще вчера принявший ситуацию и смирившийся со своим положением, сегодня может опять вернуться на стадию гнева или отрицания, причем все это будет сопровождаться затяжной депрессией.

Стадии горевания по Кюблер-Росс

Все, что я написала, не обязательно начнется минута в минуту после развода. Часто стадии переживания запускаются в момент принятия одним из супругов решения о разводе и продолжаются какое-то время после того, как все формальности улажены.

Зачем я все это написала? Чтобы вы понимали: как бы не было тяжело сейчас, все в любом случае закончится принятием , по-другому и быть не может. Можете даже успокаивать себя этой мыслью: «Да, сегодня у меня депрессия и уныние, но скоро все обязательно наладится, не я первый не я последний». Это очень важная мысль, она может здорово облегчить жизнь.

Если ничего не помогает, остается ощущение надлома в душе и внутренней пустоты, это может говорить о депрессии вызванной разводом (подробнее о депрессии читайте здесь ), а это уже повод для обращения к специалисту. Не медлите и обратитесь к квалифицированному психологу который поможет найти выход из ситуации.

Развод в 50 лет форум. Развод после 50-ти

Бывают истории, которые по особенному больно слушать. Не то чтобы в этих историях больше горя. Нет! Горя у каждого человека, пришедшего на приём, более чем достаточно. Эти истории про развод супругов, которые прожили вместе всю жизнь. Детей вырастили. Дом построили. Нашли своё призвание в жизни. И их семейная жизнь закончилась!

Тема развода после почти 20 лет совместной жизни мне знакома не только со слов клиентов.

И вот на неделе появился клиент с запросом про развод! Мужчина за 50. Стаж семейной жизни больше 25 лет. И вот развод! Я слушала мужчину и старалась не пропустить момент, где бы появились нотки сомнения - уходить/не уходить от жены. И я их не услышала. Мало того - вообще не нашлось в его речи места, где я могла бы хоть как-то предложить ему обсудить вопрос того, что у него это решение опрометчивое, или под влиянием эмоций….. Он еле-еле выживал рядом с женой, ему надо было уйти, чтобы выжить.

Слушать было тяжело. Раскачивать его в сторону сохранения брака - ни малейшей возможности.

И это мясорубка! У клиента на первый план вышла тема, что он совершенно отрицательный персонаж. Его никто не поддерживал среди окружения. И у мужчины начались проблемы с сердцем и давлением, через день вызывали скорую. В 55 лет столкнуться, что ты законченная мразь из-за того, что решил развестись - это дикая несправедливость. Обесценено всё то, что он делал и продолжает делать для своей жены, дочери и родителей. Ему было сложно, невыносимо сложно принять такую расстановку сил и средств.

А расстановка следующая: ⠀

- пожилые родители, со скачущим давлением и слабым сердцем, перешедшие на сторону жены! ⠀

- друзья и коллеги, намекающие прямо или косвенно, что это просто бес в ребро, что пройдет, что ты сумасшедший, что тебя окрутили/мозги запудрили! ⠀

- рассказы про то, что у соседей/друзей тоже были ссоры и разногласия, но в нашем возрасте нечего рыпаться, кому мы на фиг нужны! ⠀

- свои воспоминания о совместной жизни: как дети росли, как в отпуск ездили, как было хорошо когда-то! ⠀ Все эти моменты медленно и верно опускают в чувство вины! И ты остаешься один! И называешься ты: лжец, дурак, изменщик, бабник, подлец, лицемер, неблагодарный, недальновидный, несерьезный…. ⠀

А ведь никто из болельщиков не знает как ты жил эти годы. Невозможно было никому объяснить, что не так с этой женщиной! Вроде всё нормально, но как-то плохооооо. И редко жаловался, потому, что ныть за спиной как-то неудобно! А счастья нет давно!

И сделать шаг в сторону развода, взять на себя всю ответственность, понимать, что именно ты останешься виноват во всем - это нечеловечески трудно!!!! ⠀ Но надо выжить эмоционально! Попытаться остаться в нормальных отношениях с бывшим мужем/женой, свекрами/тестями, общими друзьями! Пережить страхи и недовольство детей! Разобраться с движимостью и недвижимостью!

И развестись. Потому что, это честно! Потому что муж и жена - это отношения мужчины и женщины! Это любовь, секс, страсть, работа, ссоры, прогулки, обиды, ссоры, примирения! Это жизнь! Тут закваска на проявлениях женственности и мужественности! Тут гормоны! Тут любовь! Мы иногда не замечаем как они уходят!

Вот такие истории! Вот такая жизнь.

Кто развелся в 50 лет женщины форум. Развод в 50 лет. Как пережить?

Тема перенесена согласно правилам. Рассветная
Дорогие форумчане! Прошу вас рассмотреть мою ситуацию и помочь советом. Мне и бывшему мужу по 50 лет. Мы знакомы со школы и прожили в браке 27 лет. Прошли вместе и бедность, и обеспеченную жизнь, испытали счастье рождения детей, всегда помогали и поддерживали друг друга. Я не работала 15 лет, воспитывала детей, получала высшее образование, занималась домом, все это обеспечивал бывший муж, я ему очень благодарна за прекрасные годы. Проблемы начались , когда я была беременна вторым ребенком (сейчас сыну 17 лет). На седьмом месяце беременности я узнала, что у мужа пятилетний роман на стороне, что он хочет уйти к этой женщине. Мне было очень тяжело, но я не стала держать.Родился сын, муж помогал сыну и дочери материально, приходил общаться с детьми. Через 8 месяцев вернулся, я была счастлива, мы прожили потом 10 лет, все было благополучно. Мы достаточно активны, много путешествовали, ходили в театры и на концерты, оба получили высшее образование, много занимались общением и развитием детей. Былые обиды не тревожили меня, я всегда считала, что у человека есть право выбора, это мое глубокое убеждение . Проблемы продолжились . Семь лет назад муж потерял бизнес, очень сильно переживал. Денег не хватало, и я вышла на работу после длительного перерыва. Дела мои пошли на лад, зарплата росла, я брала подработки, очень гордилась тем, что в трудную минуту могу поддержать мужа и обеспечить сносную жизнь семье. Сначала бывший муж пытался искать работу, потом делать вид, что ищет. Я помогала ему в поисках, искала вакансии, составляла резюме, учила вести себя правильно на собеседованиях. Но ничего не складывалось: то он не подходил, то ему не нравилось. И так продолжалось семь лет. Муж стал грубым, вечно недовольным, начались постоянные конфликты его с детьми, вплоть до рукоприкладства. Конечно, я пыталась его образумить. Дети у нас прекрасные и не заслуживали такого отношения к себе. Дочь сбежала из дома, не вынеся агрессии отца. Тогда он принялся за сына. Я поняла, что могу перестать быть женой, но матерью - не могу. После очередного скандала с сыном я выгнала мужа из дома. Он уехал жить на дачу, а мы остались жить с сыном, вскоре вернулась и дочка. Мы долго с детьми приходили в себя, налаживали доверительные отношения друг с другом. Муж не общался с нами. Через три месяца я вызвала его на откровенный разговор. Мы говорили обо всех наших проблемаз. Он во всем винил меня: что много работаю, мало уделяю ему времени и т.д. Сам при этом распоряжался моей зарплатой ,совершенно не стыдясь этого. Уже привык к такой роли. От постоянного напряжения и усталости у меня ухудшилось здоровье, что его совершенно не беспокоили, он говорил, что я притворяюсь, чтобы отлынивать от секса. Короче, я предложила развестись, потому что не видела его желания работать над решением проблем, устала от обвинений себя и детей во всех грехах. Через месяц после этого разговора, бывший муж сошёлся с молодой женщиной, дважды разведенной, с двумя детьми. Не работает, она его содержит. Он также ведёт себя и в новых отношениях: грубо, истерично, обижает ее детей. Месяц назад мы развелись официально, спокойно, он собрал вещи и отдал мне ключи от квартиры. Мы поделили имущество, с детьми он не общается и не помогает несовершеннолетнему сыну никак. Мне очень жаль, что чуткий и любящий отец и муж остался в прошлом. Мы с детьми очень любили его, уважали, заботились. Для меня он был самым дорогим в жизни человеком. Я не понимаю, что случилось. Это кризис среднего или старшего возраста? Если разлюбил меня, то причем здесь дети? Почему и откуда такая агрессия? Я не "клуша", ухоженная, образованная, внимательная, прекрасная хозяйка (всегда с радостью принимала наших друзей). Он сейчас постарел резко, со всеми друзьями ссорится. Наши общие друзья в недоумении от его поведения, но стараются держать нейтралитет. У меня сложные чувства,: понимаю, что это конец нашей совместной жизни, но душа болит, переживаю за него. Нет, я не лезу в его жизнь, мы не общаемся, друзья говорят о нем с грустью, жалеют, что распалась наша пара. Он мне родной человек, не хочу, чтобы он потерял свое будущее - общение с детьми и внуками, достоинство и мудрость возраста. На душе тоска по нему, виду, что и дети переживают, хотя и стараются не показывать своих чувств. Мы не навязываемся, не обвиняем, нам просто жаль его и нашей семьи. Я знаю, что время лечит, но надеюсь, что он вернётся, опомнится. Стоит ли в это верить? Спасибо за поддержку.

Статистика разводов после 50 лет. Статистика разводов по совместно прожитым годам

Текст данной заметки скопирован из Интернета. Это статистика разводов по совместно прожитым годам.

Средний возраст людей, прибегающих к разводу в России, составляет от 30 лет до 45. Это время кризиса среднего возраста, что часто и становится одной из причин.

Статистика разводов по прожитым годам:

1. Около 28% расторжений союзов в России – люди, которые прожили в союзе 5-9 лет.
2. Примерно 22% пар расходятся в зрелом возрасте, когда прожили 10-19 лет вместе. Основная причина – измена.
3. 18% пар в России теряют смысл в совместной жизни спустя 3-4 года. Это период так называемого «первого кризиса» в семье. Часто спасает ситуацию рождение малыша.
4. По статистике, примерно 16% женщин и мужчин расстаются уже после 12-24 месяцев союза, а после развода наступает вторая жизнь.
5. Статистика гласит, что 12% решают расторгнуть союз после больше, чем 20 лет семейной жизни.
6. Примерно 4% женщин и мужчин решаются развестись спустя менее 12 месяцев жизни вместе. Часто причиной выступает слишком быстрое вступление в брак.

Можно сделать вывод, что многие люди решаются развестись, не прожив в браке и 4 лет, хотя, казалось, что они любят друг друга и желают быть вместе. Процент развода женщин и мужчин в зрелом возрасте тоже увеличился. Таким образом, средний возраст людей, решившихся на развод в России, теперь может быть любым.

Если у вас возникли сложности в семье, и вы хотите ее сохранить, обращайтесь за помощью к психологу.

Мужчина после развода в 50 лет. Как пережить развод после 50 лет – советы психолога женщинам и мужчинам

По шкале стресса Холмса-Рея развод стоит на втором месте после смерти супруга, а чем старше человек, тем более болезненно он переживает разрыв длительных отношений.

И хотя 50 лет – это не тот возраст, когда стоит ставить крест на личной жизни, мысли об одинокой старости будут проскакивать все навязчивей, а невзначай оброненные слова доброхота: «Ах, как же так, как же так, ведь столько прожито вместе» — могут выбить из колеи даже заядлого оптимиста. Грамотно пережить развод после 50 лет и отыскать для себя преимущества нового свободного статуса помогут советы психолога.

Главные причины расторжения брака после долгих лет совместной жизни

Казалось бы, зачем разводиться, когда за плечами имеется солидный стаж семейных отношений, притирка характеров осталась далеко в прошлом, а рядом человек, проверенный годами.

Психологи отмечают 5 основных причин, которые побуждают одного или обоих супругов начать бракоразводный процесс:

1. отсутствие общих целей и интересов . Дети выросли, все животрепещущие темы давно обсуждены. Теперь некогда влюбленные и объединённые одной целью мужчина и женщина живут на одной жилплощади как соседи. Он вечером утыкается в телевизор или компьютер, она уходит на кухню. Зачем продолжать одиночество в браке и тяготиться совместным бытом, если можно счастливо жить одному;
2. угасание сексуальной жизни . В возрасте 45-55 лет у женщины наступает климакс, может снижаться либидо, в то время как мужчина остается преисполнен нереализованных желаний. Возможно и наоборот, у мужчины начинаются проблемы со здоровьем, а женщина полна сил и энергии. В результате супруги не отвечают запросам друг друга, копится раздражение и неудовлетворенность, а может быть и появляются взаимоотношения на стороне;
3. новая любовь . Это частая причина разводов в любом возрасте. Кажется, что новый партнер будет лучше и надежнее, новые чувства — сильнее и лучше прежних отношений;
4. накопленная годами усталость . Быть может, один из супругов просто устал от многолетних выходок другого, и терпению пришел конец. Будь-то частые измены, бесконечные гулянки, нескончаемые материальные трудности, утомленность бытовыми проблемами – причин может быть множество. Однако чаша терпения переполнилась именно на отметке 50 лет, ведь большая половина жизни уже прожита, когда решиться на столь отчаянный шаг, если не сейчас;
5. алкогольная, наркотическая, иная зависимость супруга или тирания . Безусловно, это весомые причины расторгнуть брак на любом сроке отношений. Однако с возрастом зависимость имеет свойство усугубляться, плюс к ней добавляются проблемы со здоровьем или финансами. Если раньше один из супругов готов был мириться с недостатками другого, лелея надежду побороть зависимость, то с возрастом эти надежды постепенно угасают, и сил на борьбу не остается.

Как стать счастливой после развода в 50 лет. Расторжение брака после 50 лет

Это была моя вина на сто процентов. Я слишком часто оставлял ее одну», — признает сейчас 83-летний Гарольд. После развода они сумели сохранить дружеские отношения ради детей, а позже — внуков и правнуков. На всех семейных торжествах — днях рождения, свадьбах, выпускных — Гарольд и Лилиан неизменно присутствовали вместе.Гарольд и Лилиан в молодости После развода они оба снова вступили в брак. Вторая жена Гарольда родила ему еще двоих детей, а Лилиан воспитала троих пасынков своего второго мужа. В 2015-м году они одновременно овдовели. Первый шаг сделал Гарольд, пригласив Лилиан на семейный обед. Она ответила приглашением к себе на День благодарения, куда ее бывший муж пришел с детьми от второго брака. Стадии восстановления после развода Современные специалисты, на протяжении многих лет изучающие психологию развода, выделили несколько стадий переживания после разрыва брака между супругами:

• Боль. Первое, что испытывает человек, столкнувшийся с разводом – боль, обида, перемешанные с горечью. На этом этапе кажется, что жизнь потеряла всякий смысл;
• Адаптация. Со временем приходит понимание, что с расставанием жизнь не закончилась. Причем ежедневно она диктует свои правила. Бывшие супруги погружаются в пучину хлопот и обязанностей, мысли о произошедшем почти не возникают;
• Излечение. На этой стадии человек утверждается в мысли, что время – лучший врач. Возвращается уверенность в себе и собственных силах;
• Нормализация. Прежние отношения теперь оцениваются как полезный, хоть и тяжелый опыт.

Ольга неохотно говорит о жизни в Италии и считает, что Луиджи достаточно видится с сыном. — Ребенок встречается с отцом, я не понимаю, в чем проблема. Не знаю, что там в голове у Луиджи, но меня сейчас все устраивает.

Я занимаюсь исключительно сыном, он растет здоровым и развивается. Он мне не угрожает ни на словах, ни на деле, но о том, что между нами произошло, я вспоминать не хочу! Российский закон на стороне матери.

Женщина имеет право отказаться от встреч под предлогом, что ее время не было согласовано. Последний раз Луиджи виделся с сыном в декабре прошлого года.

Ольга нарушила закон Италии, когда вывезла сына из страны без согласия отца. Маталони может забрать ребенка к себе как итальянского гражданина, но не хочет так поступать. — Через любой итальянский суд его могут законно отнять у Ольги.

Психология и развод

• В каких ситуациях инициатором выступает мужчина
• Какие стадии переживает женщина в такой ситуации
• Когда на развод решается женщина
• Как пережить развод мужчине алкоголику
• Как пережить развод мужчине, который привык полагаться на жену
• Как жить дальше, если жена ушла к другому

Развод тяжело пережить в любом возрасте, а после 50 лет совместной жизни мужчины и женщины – это особая психологическая травма. Особенно если в семье, даже после долгих лет, сохранились чувства.

Многие пары с особым трепетом вспоминают прошлое: знакомство, ухаживания, восторженные слова, свадьбу, рождение детей и тому подобное. Даже после 10, 12, 15 и даже 25 лет счастливой жизни все живо в памяти. И вдруг – развод.

Развод в 48 лет. Мастер-класс для женщин  45+, находящихся в процессе расставания: разрыва или развода.

КАК НЕ ВЫЙТИ В ТИРАЖ ПОСЛЕ РАЗВОДА, ЕСЛИ ТЕБЕ 45+

Получите подробную инструкцию по правильному обращению с собой и бывшим в период завершения с ним отношений!

Распад любовного союза, семьи по инициативе мужчины — очень распространенное явление. Основные обязательства в браке он считает выполненными, отношения неудовлетворительными. И получая беса в ребро, не справляется с обычной интрижкой на стороне и решается на крутые перемены в своей жизни.

Развод для женщины,которая вынуждена принять этот факт как данность, от нее независящую, — немыслимое несчастье. Она считает, что ее жизнь на этом закончилась или заканчивается, а другой не надо, потому что это уже не жизнь.

Поэтому часто женщина не хочет заканчивать отношения, а надеется на чудо в ее жизни, загоняя себя в тупик окончательно.

Я покажу вам выход из тупика. Он есть и не труден.

—   Как  отказаться от иллюзий , перестать ждать, надеяться, винить партнера (или себя) и пережить одиночество, которое вы не выбирали?

—   Как максимально защитить себя  – свое здоровье, свою психику при разводе или разрыве?

—   Как вернуть   ту часть себя, которая была порабощена отношениями, чтобы  начать новую полноценную жизнь ?

—  И как отпустить, чтобы вернуть?

Получите ответы на эти вопросы в уникальном мастер-классе!

ИЗ ПИСЕМ ЖЕНЩИН КО МНЕ:

>    Мы прожили 25 лет в браке счастливо. И вдруг все изменилось. Я не сразу поняла причины перемен ко мне мужа. Пыталась как-то улучшить отношения, вернуть все на круги своя. Люди открыли мне глаза – у мужа любовница. А недавно он заявил мне про развод. Это катастрофа! Я не знаю, как мне жить без него и что делать!

  >     Никогда не думала, что останусь одна в 48. Молодость ушла. У мужа отношения на стороне. И он, похоже, собирается со мной развестись и жениться на другой. Мне бы самой его выгнать, да забыть. Не могу решиться. Боюсь, что не смогу без него. Устала от боли. Смысл к жизни потеряла. Хочу восстановить свои силы, хочу стать от мужа независимой, хочу рядом надежного. Возможно ли?

    >    Мой муж ушел! И сказал, что готовит документы на развод и раздел имущества. Я уничтожена. Столько лет на него положено, на его карьеру, своей не сделала. А теперь никому не нужна. Дети взрослые и живут в других городах. На работе не говорю никому. Не хочу жалости и косых взглядов. А еще началась менопауза. В зеркале вижу постаревшую женщину. Может это все от слез и нервов, да кому это интересно? У меня нет сил начинать все сначала. И как начинать? С чего?

    >     Я развелась  уже 2 года назад. И как не стараюсь, выйти из депрессии не получается.  То есть, бывает, что мне легче, а потом снова скатываюсь с такому унынию! Все еще боюсь вечеров, когда остаюсь одна в квартире, где каждый сантиметр связан с ним. И опять реву и мучаюсь. Как же мне физически его не хватает! Скажите, почему он так со мной поступил? Хочу надеяться, что он поймет, что ошибался, что лучшее у него в жизни было со мной. Мое сердце его не отпускает!