Женщина и одиночество в старости. Как справиться с одиночеством в пожилом возрасте?

Женщина и одиночество в старости. Как справиться с одиночеством в пожилом возрасте?

Старость, ненужность и одиночество – для многих эти слова являются синонимами.

Желание привязать к себе родственников и жить их жизнью возникает из-за страха одиночества и внутренней пустоты. Но привязанность к детям – худший способ почувствовать себя живой на старости лет.

Чем жить после 70-ти: 4 способа справиться с одиночеством

1. Полезность – любое полезное действие, направленное во вне. Бабушки, которые часто готовят и угощают родственников и соседей – чувствуют себя гораздо более здоровыми, активными и нужными. Имея полезное действие, человеку есть с чем обратиться во внешний мир и справиться с чувством одиночества. Кроме того, это наилучший способ не уйти в изоляцию.

Нужно найти, чем можно быть полезным – что-то починить, с кем-то поговорить по душам или приготовить пирог.

2. Увлечение – занятие по душе и живой интерес, это та подпитка, которая сохраняет в нас саму жизнь. Конечно, в пожилом возрасте не так просто заниматься хобби. Но если это возможно – найти увлечение.

Сохраняя интерес к жизни, человек продлеваем активное время своей жизни. Например, ежедневная прогулка по одному маршруту может подарить приятное знакомство с единомышленником – с кем-то, кто разделит увлечение и составит компанию.

3. Общение – чем чаще пожилой человек общается, тем более нужным и активным он себя ощущает. Если есть общение, человек меньше погружен в себя, свое одиночество и сложности, особенно со здоровьем.

Бодрость духа дает силы жить. Главное, не вступать в бесконечные беседы о поликлиниках, болезнях, пенсиях и других унылых темах – это забирает силы.

4. Забота о животных – если у пожилого человека нет возможности быть полезным окружающим или общаться, то прекрасной альтернативой станет забота о животном или даже о растении. Такое общение частично заменит коммуникацию с людьми – даже с растениями можно поговорить и направить на них нерастраченную любовь.

Оставаться живыми, культивировать добрые мысли и направлять любовь во вне.

Как подготовиться к одинокой старости. Всегда внезапно

Один из биологических ответов: старость начинается с утратой биологической возможности продолжить род (весьма индивидуальный показатель).

«С высоты своих 64 лет могу сказать, что старость у всех наступает по-разному, но, самое интересное, она наступает внезапно. Пока мне не исполнилось 60 лет, я совершенно ее не ощущала: энергии и энтузиазма на работе у меня было в разы больше, чем у многих молодых девушек.

Через две недели после юбилея я заболела и стала стремительно превращаться в пожилую даму. Имеются интересные ощущения: например, все чувства стали более яркими, долговременная память исключительная, сны удивительные. Просыпаюсь ежедневно в 5 часов утра. Жажда жизни и познания всего и предвкушение, что скоро раскроются самые удивительные тайны жизни и смерти», — описывает свой опыт одна пожилая женщина.

«Мои первые признаки старости — это чрезмерная сентиментальность, ворчливость, желание всех поучать и наставлять на «путь истинный» и то, чего раньше за собой не наблюдала — повышенное любопытство», — отвечает ей другая.

Есть и здесь шутливые варианты: старость начинается, когда не можешь помыть ноги в раковине; или когда начинаешь замечать ступеньки; или когда знаешь ответы на все вопросы, но тебя никто не спрашивает.

Эдуард Карюхин, врач-геронтолог. Фото: twitter.com

« Когда наклонился завязать шнурки и смотришь, что бы поднять заодно — это не старость, а несоответствие человека своим новым (не)возможностям — чаще всего из-за недооценки потребностей своего организма, небрежного отношения к нему», — считает геронтолог Эдуард Карюхин. Такое несоответствие может настигнуть и задолго до тридцатилетия.

Есть варианты и вовсе условные: например, государство выделяет периоды в человеческой жизни, исходя из задач планирования: потребностей в трудоустройстве, в рабочих ресурсах, в социальной помощи.

«Государство оценивает не столько возраст, сколько трудоспособность, — отмечает Эдуард Карюхин, — в выделении нетрудоспособных по возрасту категорий людей кроется опасность дискриминации. Человек способен трудиться, пока жив, а его после 65 изолируют от трудовых рынков, от многих других ресурсов общества».

Состояние здоровья в старости обусловлено не только личными усилиями человека, но и генетикой, везением и экологией. Многие делают из этого вывод, что можно жить как живется: меня либо ничем не проймешь, либо ничем не поможешь. Тем не менее, организм скажет нам спасибо за несколько вовремя сделанных шагов и подстеленную в нескольких местах соломку. Проблема, конечно, в том, что соломку подкладывать нужно постоянно.

Жизнь в одиночестве психология. Уровни одиночества

Каким образом можно разделить ощущение одиночества на уровни? Существует несколько концепций, отвечающих на этот вопрос. Рассматривают отдельно:

• изоляцию , которая может носить характер отшельничества по собственной воле, а может быть принудительной;
• уединение , которое люди предпочитают, когда им нужно отдохнуть от окружающих.

Другими уровнями одиночества являются:

• Психологическое . Чаще всего его причинами являются личностные особенности, внутренние конфликты, не позволяющие в полной мере реализовать потребность в общении;
• Физическое . Ощущение отсутствия рядом другого живого существа;
• Социальное . Характеризуется отсутствием по какой-либо причине взаимосвязей между человеком и социальной средой в которой он находится. При этом инициировать одиночество может как сам человек, так и общество.
• Ситуативное  – кратковременное явление, проявляющееся при наличии каких-либо событий, вышедших из-под влияния человека;
• Хроническое одиночество , когда человек в течение длительного периода не может наладить отношения с людьми.

Одиночество также делят на стадии в соответствии с силой наличествующих отношений:

1. Жизнь в одиночестве . Сопровождается пассивностью, подавленностью, недовольством собой. На этом уровне человек смиряется с судьбой и в принципе исключает вероятность вступления в отношения с кем-либо;
2. Случайные связи . Развивают в людях растерянность и боязнь не понравиться;
3. Взаимное самораскрытие . На этом уровне человек отказывается делиться собственными проблемами и тайнами, так как считает, что не имеет права взваливать свою тяжесть на других;
4. Нахождение вероятного спутника жизни . На этой стадии одолевают сомнения, что это подходящий человек, проявляется страх быть непонятым и отвергнутым;
5. Углубление близких отношений . Связано в первую очередь с избеганием сексуальных контактов, идущим рука об руку с чувством вины и разочарования в партнере;
6. Долговременные обязательства . Человек должен жить в стабильности, но он при этом испытывает ощущение загнанности в угол, страх потерять себя и свободу.

Смерть в одиночестве. Лиза Олескина: самое страшное в домах престарелых — смерть в одиночестве

Однажды при нас бабушка стала хрипеть. С нами был волонтер из Бразилии, Нараян — он бросился к бабушке, обнял ее, полчаса простоял рядом с ней на коленях, молился за нее… Нелегко человеку дается переход отсюда туда — и в доме престарелых почти гарантировано, что в этот момент ты останешься один.

• Статьи
• /
• Проблемы

«Однажды при нас бабушка стала хрипеть. С нами был волонтер из Бразилии, Нараян — он бросился к бабушке, обнял ее, полчаса простоял рядом с ней на коленях, молился за нее… Нелегко человеку дается переход отсюда туда — и в доме престарелых почти гарантировано, что в этот момент ты останешься один», – рассказывает Лиза Олескина, директор фонда «Старость в радость».

Фото с сайта novayagazeta.ru

Мы, конечно, занимаемся помощью живым бабушкам и дедушкам, а о смерти не очень много думаем. Но если ты лежачая бабушка, момент твоего перехода отсюда туда будет почти с гарантией очень неприятным (если, конечно, не будет экстренного везения). В одном большом доме мы слышали, что медсестры так и говорят: когда кто «заплохеет», то подходить к нему уже не надо, белье перестилать не надо, только окно можно открыть, если пахнет, еду поставить на тумбочку… Не то что они злые, они замучились одни на 50 бабушек, и не умеют быть рядом с умирающим, тем более не родным. И вот бабушка отходит — одна, скорее всего ночью или вечером, и скорее всего довольно мучительно.

Однажды мы обходили палаты бабушек с песнями в одном большом доме — и тут бабушка, которая еще вчера ходила гулять на улицу, начала хрипеть. Она была уже слабая, не очень адекватная, но все-таки… И персонал нам сказал: «Отходит, не трогайте». Но видно же, что она мается, трудно человеку это дается. Я побежала батюшку звать — но утро, шла служба, он не мог ее прервать — мне объяснили потом, что есть такой момент, когда священнику уже нельзя выйти, больного оставляют на волю Божию…

С нами был мальчик из Бразилии — Нараян. Он к бабушке бросился, взял ее за руку, стал гладить и что-то ей шептать, на коленях с ней рядом полчаса простоял. И она так мирно душу отдала, отмучилась. Потом уже пришел батюшка, солнышко сразу вышло, он литию послужил, а Нараян пошел в храм приходить в себя, а я думала о том, как тяжело остальным бабушкам уходить без Нараяна, который с ними молится и плачет, обнимает и за руку держит.

Даже когда мы нанимаем в большие дома дополнительных помощниц по уходу, они говорят: с понедельника по пятницу ходишь на работу — все на месте, а в выходные словно тяжелый рок — почти всякий раз кто-то умирает. В понедельник встречают: «А твоя умерла, твой умер!»
Когда рядом другой человек, и жизнь, и смерть легче дается. В рабочие дни хоть наши помощницы подбегают на первый зов — может, оттого умирают меньше. Это скорее философское наблюдение, чем задача, которую возможно решить. По крайней мере, мне страшно подумать, как лежишь и слышишь, что хрипит соседка, и понимаешь, что и ты так один будешь хрипеть. Наверное, все этого боятся.

Отношение к смерти в доме престарелых в принципе искажается: когда у тебя постоянно сменяются соседки, а тебе повезло — лежишь живой — что-то происходит в голове, устаешь от этого. Санитарки просто физически надрываются вытаскивать тела, мыть их. Смерть уже не воспринимается ни как печальное событие, ни вообще как событие. За неделю из 50 лежачих может уйти шестеро, в другие три недели не умрет ни один, но это тяжело.

В маленьких домах хотя бы оплакивают умерших стариков. Мы однажды собирались в Белышево Нижегородской области, и дедушка очень ждал свою внучку по переписке, которая ехала знакомиться. А утром в день нашего приезда его парализовало. Он успел только глазами ей порадоваться — а потом его не стало. Но мы видели, что все рыдают в голос и молятся — и бабушки, и персонал… А в больших домах слез уже ни у кого нет.

Фото с сайта pravmir.ru

Мы нечасто ходим на кладбища, где наших стариков хоронят, — только если бабушки просят. Часто сами старички и поновляют смывшиеся с крестов надписи (фломастером по дереву), иначе после нескольких дождей будет ничего не разобрать. На одном кладбище меня поразили повально покосившиеся кресты — пусть это и нормально, что на свежей могиле земля оседает, но ведь никто не ставит потом крест уже «начисто»… Родственники иногда забирают своих умерших, но далеко-далеко не всех.

Лиза Олескина: Пока есть одинокие бабушки, мне трудно отделить себя от них
Лиза Олескина: Как переделать российский дом престарелых изнутри

Вам важно, чтобы разговор на эту тему продолжился? Поддержите портал!

Мы просим подписаться на небольшой, но регулярный платеж в пользу нашего сайта. Милосердие.ru работает благодаря добровольным пожертвованиям наших читателей. На командировки, съемки, зарплаты редакторов, журналистов и техническую поддержку сайта нужны средства.

Проблема одиночества в старости. Одинокая старость...

Пока ты молод, социально активен - ходишь на работу, воспитываешь детей, занимаешься любимым хобби, когда живы супруг/супруга, а может даже и родители, жизнь ощущается наиболее полной, с её непрерывным течением, а смерть кажется чем-то далёким и нереальным.
Когда всё идёт размеренно и по плану, жизнь похожа на целостную картину, но когда что-то происходит неожиданное, незапланированное, как, например, развод, болезнь близкого, утрата, то картина словно теряет отдельные фрагменты. Это состояние нарушения внутренней целостности описывается человеком как чувство пустоты.

То есть, у человека была некая часть жизни в лице близкого, который выполнял определённые функции: моральная поддержка, помощь в бытовых вопросах, совместный досуг, обеспечение стабильности и душевной безмятежности, предположим.

А когда близкий уходит, то человек остаётся сам с собой, и функции близкого теперь ложатся на него вместе с грузом одиночества и нереализованных надежд.

Эта пустота напоминает о себе привычными местами, где люди были вместе. Так вдова, приезжая на дачу, которую они вместе строили с мужем, вспоминает, как он на ней работал, что делал, о чем мечтал, чего хотел… Теперь всё это словно осиротело. И сама вдова, склонившись над грядками, напоминает осиротелого ребёнка, оставленного родителем. Да, есть дети, но у них своя жизнь, своя семья, свои привычки и устои. Овдовевший родитель может поначалу чувствовать свою отчужденность, ненужность своим детям, внукам.

Дети и внуки по-своему ощущают пустоту, ею может быть чувство обеспокоенности по поводу одиночества родителя, ощущение необходимости подбадривать, заполнять собой пустоту, возникшую в жизни родного человека.

Семья - это единая система, и если какой то элемент выходит из строя, он так или иначе затрагивает функционирование всей системы. Нужно время на адаптацию, чтобы пустота от утраты близкого человека заполнилась новыми смыслами, чтобы по прошествии года горевания оставалась светлая грусть, но не терялось качество жизни.

При утрате близкого не нужно ни в коем случае забрасывать свои увлечения, продолжать делать то, что нравится по мере сил, не прекращать социальную жизнь.

Если речь идёт о родителе, необходимо обеспечить ему принятие и поддержку, дать понять, что он не один.

Если вы - пожилой человек без родственников, важно продолжать социальную жизнь: контакты с друзьями, соседями, занятие хобби, прогулки, а возможно и переселение в дом престарелых, где можно встретить много людей с похожими трудностями, обрести некую общность. Подобный случай описал Ирвин Ялом в книге "Вглядываясь в солнце", когда пожилая женщина после смерти мужа не хотела продавать их общий дом, представляя, как в него въедет новая семья и начнёт в нём всё переделывать. Её мнение поменялось, когда она вспомнила, как они с мужем сами некогда купили этот дом у пожилой женщины, похоронившей мужа, и первым делом по-своему его отремонтировали. Продав дом, за который держалась долгие годы, она впервые почувствовала себя свободной. Женщина перебралась в дом престарелых, где обрела новых знакомых. Детей у них с мужем не было.

Приведу ещё пару цитат из книги И. Ялома, которые мне понравились.

Я нередко предлагаю и себе, и своим пациентам "прокрутить" жизнь на год или на пять лет вперед и подумать, появились ли за это время новые поводы для сожаления. Затем я ставлю вопрос, имеющий решающее психотерапевтическое значение: "Как вы можете избежать накопления новых поводов для сожаления? Что нужно сделать, чтобы изменить свою жизнь?"

Когда мы наконец осознаем, что мы сами и все живые существа смертны, мы начинаем испытывать жгучее, почти нестерпимое ощущение хрупкости и ценности каждого момента и каждого существа, и из этого ощущения может вырасти глубокое, чистое, безграничное сострадание ко всему сущему.

Одиночество в старости аргументы. Старость, как жизненный этап

Старость – это заключительный этап в жизни человека. Условно старость можно разделить на три этапа:

1. Переходный . Приходится примерно на отрезок времени от пятидесяти до шестидесяти лет, сейчас таких людей называют предпенсионерами. Пенсия уже где-то невдалеке, с одной стороны это радует (хочется наконец-то заняться собой, иметь больше свободного времени), с другой – страшит (а как все сложится, будет ли хватать денег, не хочется терять контакты с коллегами по работе). Как раз в это время начинает портиться характер, у многих появляется агрессия, они часто придираются по мелочам, некоторые становятся плаксивыми.
2. Обыкновенная старость . Этот период начинается лет в шестьдесят и продолжается до тех пор, пока пожилой человек имеет силы и может позаботиться о себе. Изменения привычек, здоровья, перепады настроения становятся более заметными, чаще появляется необходимость в помощи более молодых родственников, особенно при решении каких-либо бытовых проблем, приходится пересматривать рацион питания.
3. Немощность . Наступают проблемы с двигательным аппаратом, старики с трудом передвигаются даже по квартире, многие уже не могут и этого, становятся лежачими. Память и внимание катастрофически ухудшаются, наступает полная апатия. В это время как никогда нужно поддерживать их интеллект, больше общаться, по возможности приглашать в гости их более молодых или более подвижных друзей, любыми путями сохранять и поддерживать интерес своего престарелого родственника к жизни.

Боюсь одинокой старости. Страх старости и одиночества

«Не важно, сколько дней в вашей жизни, но важно, сколько жизни в ваших днях» (с)

#ктотоумныйсказал

«Боюсь старости и одиночества. Мне уже 48. В разводе. Нет мужчин подходящих. Как перестать бояться?»

Такой вопрос был задан в личные сообщения.

Что я слышу в этом вопросе?

«Я уже не молода. Жизнь почти прошла, я старею и в возможность ещё встретить любовь не верю. У меня был неудачный опыт замужества. Теперь я боюсь, что он повторится, если я вступлю в отношения. Я не верю, что кто-то может искренне меня полюбить, ведь я уже не молода. Лучше я сделаю вид, что подходящих мужчин нет. Да и к бывшему супругу много претензий осталось.

Нет. Не хочу…

Но одной жить как-то тоскливо… Пустота пугает. Неужели вот так, с этой пустотой в сердце я дойду до конца? Слёзы текут.. Ну почему у меня так?

Как перестать бояться?»

Как перестать бояться чего? Старости, за которой маячит смерть? Одиночества?

Мы боимся старости и смерти, когда боимся Жить. Когда не знаем себя и своих желаний. Когда суетимся в повседневных делах и избегаем замедлиться. Ведь там мы можем начать чувствовать. И это не всегда про приятные чувства. Перестать бояться можно только посмотрев страху в глаза.

Я верю, что наши души приходят в этот мир, чтобы проходить определённые уроки, реализовывать свой потенциал и приумножать таланты, переходя тем самым на более высокий уровень развития. И оттого, насколько мы умеем расслышать свою душу и её потребности, насколько хватит у нас смелости идти за мечтами своей души, реализовывать их, настолько мы будем удовлетворены своей жизнью.

Начинать надо со своего внутреннего состояния. Лучше всего пойти в психотерапию. Здесь хорошо бы посмотреть личный контекст, семейный и родовой. Возможно переплетение с чьей-то ролью в семейной системе, лояльность кому-то из близких ( часто маме, особенно если ее женская судьба была несчастливой). Это можно увидеть в индивидуальной расстановке на фигурках и исправить.

Не готовы - изучайте себя сами через применение знаний, творчество, духовные практики.

Выбирайте любой путь познания себя.

Это первое, что я рекомендую автору вопроса.

В процессе придет согласие и принятие своего возраста.

Уйдёт страх одиночества.

Появятся силы завершить прежние отношения. Вернётся самоценность, жажда жизни и желание кайфовать от себя. На этот коктейль мужчины слетаются, как мотыльки на свет)

И возраст здесь не причём.

Есть вопросы? Пишите. На моей личной странице есть все ссылки и контакты.