Как справиться с непослушными детьми: советы для родителей

Как справиться с непослушными детьми: советы для родителей

Прежде, чем бороться с плохим поведением непослушного сына или дочки, важно проанализировать, в каких формах оно проявляется. Психологи выделяют пять типичных моделей детского непослушания.

Детский протест

Если ребенок показательно отказывается выполнять требования взрослых или делает все наоборот – скорее всего, он протестует. Такое поведение наиболее характерно для малышей, переживающих кризис трех лет, а также подростков. В первом случае важно продемонстрировать маленькой личности, что вы считаетесь с ней, предоставляя право выбора там, где это уместно. Во втором – попытаться установить доверительные отношения с подростком, при необходимости заручившись помощью психолога. Находите время откровенно поговорить с сыном или дочерью при любой возможности.

Неподобающее поведение в обществе

Бывает так, что ребенок, который относительно спокойно ведет себя дома, становится буквально неуправляемым при посторонних. Как правило, такое поведение характерно для детей от трех до пяти лет, но иногда может проявляться и позже. Главная причина, по которой малыш плохо ведет себя в обществе – недостаток внимания. Единственный способ бороться с этой проблемой для родителей – окружить непослушное чадо любовью и заботой, уделяя ему как можно больше времени.

Игнорирование родителей

Почему ребенок не слушается, полностью игнорируя просьбы и указания взрослых? Такая форма непослушания характерна для мальчиков и девочек в подростковом возрасте. В числе причин, по которым подросток молчит и упорно игнорирует взрослых – возрастной бунт, конфликты внутри семьи, непринятие чужих жизненных принципов. В этом случае целесообразно проявить настойчивость, заставив ребенка выслушать требования и претензии взрослых. Но при этом маме стоит быть готовой к тому, что и ей придется выслушать и принять точку зрения взрослеющего человека. Если игнорирование принимает неуправляемую форму, есть смысл обратиться за советом к детскому психологу.

Истерики в магазине

Истерики с требованием немедленного удовлетворения желаний – одна из самых ранних форм детской манипуляции. Малыш становится неуправляемым, кричит, падает на пол. Если плохое поведение и истерики в магазинах происходят регулярно, важно пересмотреть систему воспитания. Особенно в том случае, если ребенок уже прошел первый кризисный этап, который обычно приходится на 2.5 – 3.5 года. Во многих случаях причина такой проблемы – вседозволенность, когда родители потакают буквально любой прихоти капризного малыша. Или пытаются «откупиться» от него игрушками, не уделяя достаточное количество времени и внимания.

Связанные вопросы и ответы:

Почему дети становятся непослушными

Здесь мы видим проекцию на ребенка , то есть родители хотят как будто допрожить собственное детство через «счастливое детство» сына. Как правило, такие проекции возникают, когда родитель сильно тревожится о чем-то своем: нелюбимой работе, нереализованности, конфликтах с собственными родителями, своем детстве, которое было не таким, как мечталось — о какой-то своей части жизни.

В нашем случае, родители решили обеспечить сына разными занятиями — теми, о которых сами мечтали. И огорчаются, что Коля не в восторге от этого. Также проекции на Колю проявляются в высокой планке требований от ребенка. Он много всего «должен».

Также это семья, где в центре — ребенок . Вокруг Коли и его занятий выстраивается вся родительская жизнь. Они готовы не жалея себя возить его на кружки и заниматься с ним до полуночи уроками и английским, чтобы «из сына вырос образованный и успешный человек».

В этой семье почти нет места родителям как паре , они редко ходят друг с другом куда-то, и если такое случается, уже через час начинают скучать по сыну. Разговоры у них тоже в основном про Колю — он регулярно подбрасывает все новые и новые темы родителям.

У каждого из них нет своего времени , лишь изредка папа смотрит с друзьями футбол, а мама встречается с подругой. Хотеть чего-то для себя считается эгоизмом. Нужно много работать, стараться для семьи, быть успешным и образованным. И «непослушание» Коли — «крик» о том, что он хочет жить иначе, у него есть свои живые желания.

Это семья с противоречивыми правилами : когда папа говорит одно, мама — другое, бабушки — третье. И получается некая конкуренция и борьба за власть между взрослыми, по чьим правилам будет существовать Коля.

Это семья, где на первом месте дело, а отдых нужно заслужить . Но для ребенка восьми лет такой распорядок не по силам, и он саботирует правила. А родителям невыносимо выдерживать, когда ребенок нарушает их правила — мама срывается, папа наказывает.

Как установить границы без применения физического наказания

Считается, что насилие над детьми — это когда их избивают до синяков, что наказание — это регулярная порка, какая-то особенная жестокость. Но на самом деле в семьях все может быть совершенно иначе. Молчаливая дистанция — это тоже наказание, и часто гораздо более болезненное для ребенка, чем импульсивный шлепок.

Как психотерапевт я работаю с детскими воспоминаниями взрослых людей, нынешних родителей. На занятиях в группах я всегда спрашиваю: кого в детстве наказывали? Обычно руки поднимают от трети до половины людей, весь зал не поднимает руки никогда, ни при каком размере группы. То есть это поколение, в основном уже «не поротое», выросшее на основе более либеральных взглядов на наказания.

И хотя систематической порки в этих семьях не было — никого не пороли по субботам розгами, и никто из родителей, бабушек и дедушек не считал телесное наказание правильным, — тем не менее периодически «прилетало» почти всем. Поднимают руки в группах психотерапии не те, кого пороли регулярно (таких обычно 2–3 человека на группу), а те, кому доставалось, когда родители испытывали раздражение, когда мама была «в минусе», когда папа был выпивши, когда взрослые переживали сложные периоды своей жизни.

Получается, что примерно у половины нынешних родителей в «сундуке с наследством» есть нерегулярные импульсивные наказания. Скорее всего, эти наказания их родителями не поддерживались: может быть, они даже переживали, что наказывают детей.

Поколение же прародителей к наказаниям относилось лояльнее. Как рассказывала одна дама, бабушка ее била и приговаривала: «Я била обоих своих сыновей, и оба сейчас — доктора наук». Поскольку в традиционном сознании отношения в семье выстраивались в иерархическом порядке, то вопросы власти, наказания, воспитания решались совершенно однозначно. Нашим недалеким предкам даже представить было невозможно, что родители будут ходить на цыпочках вокруг маленького «свинтуса», а потом мучиться рефлексией и не спать ночами.

Это изменение, которому уже больше 70 лет, основывается, с моей точки зрения, на очень высокой ценности личности ребенка. Раньше детство видели по-другому, но после Второй мировой войны подход к ребенку в целом изменился. Сейчас выросло уже второе или третье поколение родителей, для которых личность ребенка — это самое ценное, что есть. Ребенок помещается в центр семейной системы, все внимание родителей обращено на детей. А если это единственный ребенок, он может стать «императором». Не будешь же наказывать императора!

Задача у нынешних родителей — пройти по «острию бритвы»: с одной стороны, нужно помочь ребенку раскрыться, с другой стороны, есть вероятность вырастить человека, который не чувствует границ дозволенного.

Если границы не выставляются в период дошкольного детства, то вырастет личность, которую никто ни в чем не ограничивал. Казалось бы, здорово: ребенок растет свободным и творческим. Но очень часто вырастает «пограничник» — человек, который все время провоцирует, исследует границы дозволенного.

Как ни странно, пограничную типологию могут породить два типа воспитания: очень жесткое, когда у ребенка совсем не было пространства свободы, и слишком мягкое, когда вообще не было границ и ребенок так и не разобрался, что можно, а что нельзя.

В семьях, где родители не могут поставить необходимые границы поведению ребенка, ситуации бывают разные: ребенок гораздо более упорный, чем мама; или мама с папой слишком увлеклись теорией о том, что никакую волю ребенка вообще никак нельзя подавлять; или это конфликт темпераментов; или у родителей включается собственный травматический опыт насилия.

Очень часто в голове у родителей самый настоящий «спам»: картина жертвенного материнства, где происходит полная подстройка под ребенка, под реализацию его желаний, которая начинается с младенчества и потом не заканчивается. Но ребенок обычно уже в возрасте до 3 лет понимает, что у мамы и папы тоже есть свои желания (хотя очень часто люди, став родителями, лишают себя права на свои желания). И есть люди, которые, в принципе, не способны останавливать несносное поведение маленьких детей, и тогда в подростковом возрасте все проблемы процветут пышным цветом.

Если родители не хотят наказывать ребенка, тогда нужно уметь устанавливать границы и иметь наготове множество вариантов реакции, когда ребенок эти границы нарушает. Границы помогают менять его поведение, но не разрушают его личность.

Я очень рекомендую познакомиться с так называемой «жетонной системой поощрения», которая может работать вплоть до подросткового возраста. Потом и эта система работать перестает, и тогда с ребенком нужно договариваться, как со взрослым.

Принцип жетонной системы поощрения в том, что ребенку подробно описывается желаемое поведение и назначаются некоторые бонусы. Ребенку очень важно понимать не то, за что его будут ругать, а что от него именно хотят родители. И это не торговля и не шантаж, это обозначение желаемого поведения, которое будет премировано.

Как правильно реагировать на детский протест

Ольга Перелигина
Консультация «Как воспитателю организовать работу с ребенком, который протестует против всего»

Когда педагоги сталкиваются с тем, что ребенок протестует против всего , в ход идут самые разные педагогические приемы. Однако даже крайняя мера – беседа с родителями – часто не дает никакого результата. Родители и сами не знают, почему ребенок себя так ведет , и считают это капризом. Как распознать протестное поведение , какие причины его вызывают и что делать воспитателю , чтобы наладить работу с таким воспитанником .

Публикация «Консультация „Как воспитателю организовать работу с ребенком, который протестует против всего“» размещена в разделах

• Консультации для педагогов и воспитателей
• Консультации для родителей
• Работа воспитателя
• Темочки

Протестное поведение может выражать накопленное отрицательное отношение к требованиям взрослых, активное или пассивное несогласие с происходящим и предписанными задачами, ролями, отношениями. Причиной протеста может быть также возрастной или личностный кризис.

Важно понимать, что ребенок не протестует в одиночестве – такое поведение адресовано кому-то, то есть оно социально. Вместе с тем причины его в том, как ребенок воспринимает происходящее , в его личностных особенностях – то есть оно психологично.

Протестные дети очень разные . У них может быть разный уровень интеллекта, социального развития, дружелюбия, агрессивности, успешности. Сложности, которые возникают у воспитателей , связаны не с характером или качеством развития ребенка , а с его внешним поведением и реагированием.

Протестные дети выдают большую реакцию в ответ на типовое воздействие. То есть воспитатель сталкивается с ситуацией, когда привычные профессиональные действия дают непривычно проблемный эффект. Часто после этого педагог пытается изменить ситуацию, и тем самым давит на ребенка . В итоге проблемность ситуации нарастает – ребенок еще больше сопротивляется .

Как бы ни было трудно, в работе с непослушным ребенком нельзя выходить из себя. Есть ряд правил, которым должны следовать педагоги, чтобы общаться с такими детьми продуктивно и спокойно, не давать повода для новых протестов . Стоит отставить личное негодование в сторону и действовать обходными путями.

Не упорствуйте в своем недовольстве поведением ребенка .Не нужно многократно повторять указание и увеличивать меру его негативной эмоциональной окраски: «Саша! Саша, я тебе сказала! Я кому говорю! Да что это за ребенок такой ! Все уже сделали, а он еще нет! Это безобразие, маме все передам, а тебя в ясельную группу скажу перевести». Это пример неправильного воспитательного взаимодействия , которое будет вызывать только новые протесты . Фокусируйтесь на том, что хорошо и нужно сохранять, а не на том, что хотите устранить. Во взаимодействии с детьми всегда следует помнить , что внимание взрослого – это награда и один из лучших способов подкрепить поведение ребенка . Что взрослый отмечает и вознаграждает вниманием, то и будет повторяться. Поэтому не вспоминайте случаи протестного поведения , а попробуйте найти в действиях ребенка то , что можно считать позитивным. «Ты ведь обычно меня слушаешь» , «Ты такой славный мальчик» , «Ты так быстро находишь свою куртку» – подобными похвалами вы закрепите хорошее поведение и свой положительный образ.

Давайте положительную обратную связь. Ребенку с протестным поведением зачастую не хватает положительных эмоций. Постарайтесь построить взаимодействие с ним так, чтобы вы ассоциировались с чем-то положительным. Когда можете, похвалите, скажите о достоинствах ребенка , выразите симпатию к нему. Сразу протестное поведение не уйдет , но основу для лучших отношений вы заложите.

Используйте тактику «Говорящая игрушка» . Ищите форму для указаний, которую ребенок примет . Простой способ –говорить не своим голосом: изображайте персонажа сказки или мультфильма. Также можно взять игрушку и попросить ребенка сделать что-либо от ее имени. Например,с детскими интонациями произнести: «А ну-ка, собираемся все по-быстренькому» . Этот способ работает , но эмоциональных сил на него хватает не у каждого педагога.

Давайте краткие указания. Где можно, замените предложение словосочетанием, а словосочетание –словом: «Давайте все скорее соберемся на обед» – «Обед!» .Иногда слова можно заменять жестами: например, подзывать жестами и показывать, что пора строиться на обед. Когда даете указания, лучше использовать существительные,а не глаголы: «одежда» вместо «одеваемся» .

Используйте прием «А спорим…» . Вводите в практику работы игровой прием , когда вы «спорите» с детьми, что они не успеют что-то сделать, пока вы досчитаете до 20.Подойдет и другой срок: «Пока я переобуваюсь» , «Пока не зазвенит таймер» .Это может выглядеть так: «Спорим, вы не уберете эти игрушки, пока я считаю до двадцати. Раз, два, три – ой, наверно, я буду победителем… Ой нет, они убирают еще и еще, а я всего четыре говорю… ». Главное – давайте детям выиграть.

Какие методы воспитания наиболее эффективны при работе с непослушными детьми

Если ребёнок не слушается и ведёт себя не так, как раньше, не спешите наказывать его или тащить на консультацию к психологу. Необходимо выяснить причину такого неожиданного поведения. И поверьте: дело, скорее всего, вовсе не в вашей системе воспитания, потому что тогда подобные вспышки неповиновения и упрямства носили бы постоянный характер. Если это единичный случай, он свидетельствует о каком-то переломном моменте в становлении детской личности, который нужно разрешить с минимальными потерями.

Наиболее типичные причины, по которым дети не слушаются родителей, сводятся к следующему:

1. Возрастной кризис (3, 7, 10, 13-14 лет).
2. Обида (несправедливо наказали, не заметили, сказали лишнего).
3. Плохое настроение, неважное самочувствие, болезнь.
4. Межличностный конфликт с любым человеком из окружения.
5. Несоответствие желаемого и действительности.
6. Неприятие поведения и убеждений кого-то из взрослых.
7. Если при рождении второго ребёнка первый перестал слушаться, причина банальна — элементарная ревность и ощущение ненужности.
8. Случайности: поставили незаслуженную оценку, друг предал, домашнее задание не получается, что-то потерял, не пустили на прогулку и т. д.
9. Нехватка любви, внимания, заботы со стороны взрослых.
10. Желание самоутвердиться, доказать всем и самому себе силу своего характера.

Нужно понимать, что это только самые распространённые причины. Не забывайте, что каждый ребёнок индивидуален, поэтому у него могут быть свои мотивы, выходящие за рамки типичного.

Вывод. Первый шаг на пути исправления неправильного поведения ребёнка — понять почему это происходит, и постараться устранить причину неожиданного и «внепланового» непослушания.

Случай из практики. Подчас понять, что движет ребёнком, сложно, потому что причиной может стать случайность, в которой никто не виноват, но, тем не менее, она способна перевернуть его внутренний мир. К психологу обратились родители семилетнего мальчика. До определённого момента он рос счастливым и адекватным — спокойным, вежливым, хорошо учился, ходил в музыкальную школу. Семья благополучная. В какой-то момент он неожиданно закрылся ото всех, стал мрачным и угрюмым, начал огрызаться, не слушаться, мог просто игнорировать взрослых, стал плохо учиться. Разобрали все возможные причины, начиная от булинга в школе и заканчивая возрастным кризисом.

Настоящая причина оказалась совершенно в другом — нелепая случайность, которая чуть не сломала психику мальчика. Однажды к его маме в гости пришла соседка, они сидели на кухне, дверь была приоткрыта. Ребёнок пошёл что-то спросить, но неожиданно услышал, как его мама говорила о том, что он приёмный! Она рассказывала, как его взяли маленьким из детдома, как им с папой трудно и всё в таком духе. Суть в том, что это он так понял разговор. На самом же деле его мама читала гостье заметку в соцсетях о другой семье. Это и стало причиной неожиданного бунтарского взрыва.

Чтобы убедить ребёнка, что он всё не так понял, пришлось искать ту заметку, привлекать соседку, но самое главное — проблема была решена.

В чем причины детского непослушания

«Первая публичная детская истерика всегда является результатом фрустрации и кризисом решения проблемы. Ребенок не знает, как иначе вести себя в ситуации, когда его актуальное желание, вдруг, по непонятным для него причинам, не удовлетворили. У него еще нет опыта решения подобной проблемы, поэтому такое непонимание у 99,9% детей сопровождается определенными изменениями в поведении. Таким образом ребенок демонстрирует свой протест, несогласие, злость и расстройство. Он не может справиться со своими эмоциями, поэтому это все сопровождается слезами, воплями и валяниями на полу», — объясняет психолог. 

Когда вместо того, чтобы быть милым лапочкой, как обычно, ребенок устраивает истерику в магазине, родители, обезумевшие от такого напора эмоций и недовольных криков, начинают действовать хаотично. Особенно это касается мам и пап, которые стали ими впервые.

Но, как известно, один раз ошибиться не страшно.

Как мотивировать ребенка слушаться без принуждения

В случае нарушения правил или в конфликтной ситуации важно поговорить с детьми: дать обратную связь, выслушать ребенка и договориться о дальнейшем взаимодействии. Важно, чтобы общение с ребенком проходило в комфортной и спокойной обстановке и только тогда, когда он находится в спокойном эмоциональном состоянии.

Как может проходить разговор? Расскажите ребенку, что произошло и почему вам важно об этом поговорить. Спросите детей или ребенка, что они думают об этой ситуации, по какой причине, по их мнению, правила были нарушены.

В случае конфликта между двумя детьми предложите им попросить друг друга о чем -то. Например: «Я бы хотел, чтобы прежде чем брать мою вещь, ты спрашивал разрешения». «А я бы хотел, чтобы ты не называл меня дураком».

Взрослому важно модерировать разговор детей, направлять диалог в сторону «Я — высказывания», насколько это возможно, и исключить обвинение и обесценивание. Стоит также уточнить у детей, согласны ли они выполнять просьбы друг друга.

После диалога спросите у детей, как они собираются соблюдать договоренности, в чем им нужна помощь, а также напомните о «правиле безопасности» и необходимости его соблюдать для того, чтобы ситуация не повторилась.

Через некоторое время важно снова поговорить с детьми и спросить, как у них получается соблюдать договоренности, нужна ли им помощь. Дайте конструктивную обратную связь о том, как вы видите их взаимодействие друг с другом — что получается, а что нет.

В случае повторного нарушения правил надо будет снова поговорить. И на этом этапе уже сообщить родителям — чтобы они со своей стороны могли помочь детям соблюдать выработанные в школе договоренности.

Как справляться с детскими истериками в общественных местах

Причиной непослушания также может быть и абсолютно противоположное поведение родителей. Например, когда ребенка воспитывают по типу кумира семьи – во всем потакают, выполняют любое его желание. В результате он настолькопривыкает быть центром вселенной, что перестает реагировать на любые замечания и запреты со стороны взрослых — его все равно за это никак не накажут. А даже если и накажут, потом он обязательно добьется своего с помощью истерик и нытья. И поскольку родители боятся его негативных эмоций, значит, эти эмоции могут стать прекрасным способом настоять на своем. 

Кроме того, к непослушанию может приводить отсутствие четких «можно» и «нельзя». Например, ребенку запрещено смотреть телевизор после 9 вечера, но когда родителям «не до него», когда они слишком заняты, этот запрет никем не контролируется, и ребенок может спокойно смотреть фильмы до ночи. Такие противоречия поселяют непонимание в голове ребенка — почему вчера было можно, а сегодня уже нельзя? В итоге он все равно будет пытаться добиться своего — опять же, с помощью негативных проявлений, неадекватного поведения.

Как объяснить ребенку важность правил

Терпение – это, вероятно, ключевой навык, который родители должны развить, чтобы эффективно общаться с детьми.

Зарегистрируйтесь до 30 апреля и получите бесплатный доступ навсегда

В исследовании американских психологов, проведенном в конце 90-х годов ХХ века, родители высказывали свое мнение по поводу того, каких качеств им не хватает. И среди всех названных качеств на первом месте оказалось терпение. Кроме того, большинство родителей высказали мнение, что они не хотели бы, чтобы дети унаследовали их нетерпение.

Разумеется, нельзя всегда сохранять терпение и подавлять фрустрацию. Однако умеренное терпение может значительно улучшить взаимоотношения между родителями и ребенком.

Терпение – это, вероятно, ключевой навык, который родители должны развить, чтобы эффективно общаться с детьми. Родителям часто кажется, что потерять терпение очень легко, а сохранять его, наоборот, практически невозможно. Чтобы быть терпеливыми в общении с ребенком, придерживайтесь следующих рекомендаций.

Общайтесь . Недостаток общения разрушает любые отношения. Разговаривайте с ребенком, сообщайте ему новости, обсуждайте с ним текущие события – иными словами, делайте все то, что вы ожидаете от ребенка. Общайтесь на понятном ему языке. Говорите с ним так, чтобы он мог усваивать жизненные уроки, которым вы хотите его научить.

Будьте предусмотрительны. Позволяйте себе иногда замедлиться, чтобы дать ребенку возможность выполнять какие-либо дела самостоятельно. Находите для этого время и подходящие способы. Например, если ребенок перед выходом из дома в школу настаивает на том, чтобы самому завязать шнурки, а вы уже опаздываете, вы можете предложить ему продолжить завязывать шнурки уже в машине.

Сохраняйте спокойствие в любых ситуациях. Когда мы говорим о терпении, спокойствие в различных ситуациях воспринимается как само собой разумеющееся. Секрет спокойствия – в том, чтобы не реагировать на поведение ребенка сразу же. Немедленная реакция может привести к фрустрации. Возьмите небольшую паузу, подумайте, что лучше всего сказать или сделать в данной ситуации, и затем отреагируйте. Подождите до того момента, когда вы сможете легко сказать ребенку, что вы чувствуете, и с чем связаны ваши чувства.

Формируйте реальные ожидания. Наши ожидания по поводу поведения детей могут быть гораздо выше, чем дети в их возрасте способны оправдать. Это, в свою очередь, вредит самооценке ребенка и вызывает в нем чувство неуверенности в себе. Поэтому учитывайте возраст и уровень психического развития ребенка.

Давайте ребенку достаточно пространства. Если он настаивает на выполнении каких-либо действий, которые вам не нравятся, объясните ему плюсы и минусы этих действий. Затем дайте ребенку достаточно пространства, чтобы он мог спокойно обдумать ваши слова и сделать из них выводы. Лучше объяснить ребенку, к чему могут привести его действия, чем принуждать его поступать так, как вы хотите.

В определенной степени родители должны проявлять строгость во взаимодействии с ребенком, но навязывать ему свое мнение не стоит, так как это может привести к нежелательным последствиям. Например, ребенок может начать открыто выражать протест против ваших мнений.

И, наконец, запомните: то, как вы выражаете свое раздражение или гнев, учит ребенка управлять своими эмоциями. Научитесь справляться со своими чувствами – так вы научите тому же самому и ребенка. Вспомните случаи, когда вы проявляли терпение, чтобы найти общий язык со своими коллегами или знакомыми. Если в этих случаях вы могли быть терпеливыми, то сможете проявлять терпение и в отношениях с семьей. Жизненные уроки, которым вы учите ребенка, проявляя терпение, они усваивают быстро и основательно.

Вся информация взята из открытых источников.Если вы считаете, что ваши авторские права нарушены, пожалуйста, напишите в чате на этом сайте, приложив скан документа подтверждающего ваше право.Мы убедимся в этом и сразу снимем публикацию.